Психологическая помощь или как мотивировать себя на похудение

[Yulia]

Тихая, у меня такая же история - я недавно килограмма полтора-два непонятно откуда набрала. Но я, похоже, нашла причину с помощью форумчанок. Т.е. ошибки. Только кажется, что ты ешь одно и то же, а на самом деле периодически возникают в меню какие-то новые продукты или излишнее увлечение старыми, любимыми . Может, тебе стоит дневник какое-то время повести, может, мы чего и подскажем?

Не паникуй!

[Alice]

Тоже думаю как и Юля, заводи дневник, будет легче отслеживать где враг завелся. У меня регулярно плюсы-минусы из-за того что и как я контролирую. То есть продукты с ГИ больше 50 я не ем, но иногда бывают периоды легких послаблений..., то сыром увлекусь, то десертами, то выпечкой. А вот стоит чуть поосторожничать с едой, так сразу сдуваюсь . Теперь и не жду таких скачков, просто регулирую строгий монти с нестрогим на выходные, например. Таким образом очень хорошо все выходит.

[katrina]

Девочки, можно и я напишу свои ощущения. Немного предыстории.
Перед беременностью я весила 59 кг при росте 171 см, когда я родила дочку, я стала весить 56 кг.(3 кг минус) и во время кормления не набирала в весе ни капли, старалась питаться правильно. Мне это очень нравилось. Но потом со стороны друзей мужа и со стороны моих подруг мне стали говорить: "Что тебя муж совсем не кормит?" А большинство друзей "в теле". Я только отшучивалась по этому поводу. Но как только я перестала кормить дочку грудью, стала набирать вес. И в итоге вместо 56 кг, вешу 66 кг. И теперь друзья говорят: "Как тебе хорошо так. Тебе так лучше." Девочки, а меня это бесит, потому что я себе не нравлюсь, даже стала редко, очень редко фотографироваться. Муж меня тоже не понимал... говорил, что я говорю глупости. У меня из-за этого практически постоянно было "не хорошее" настроение, я часто злилась. И долго не могла решиться на диеты. Но теперь, я взяла себя в руки и для себя решила, что это мое тело и буду делать его таким, как мне нужно, а это значит, что буду худеть. Может и буду делать сначала ошибки, но все придет. И хорошо, что я нашла вас и я теперь знаю, что здесь я точно найду поддержку со стороны.

Извините, если сумбурно написала.

[foxy]

Вот такой психологический тренинг мотивации на похудение(автора не знаю).Может кому поможет.
"Я многие годы (или всю жизнь) жил в глубокой яме с отбросами, жижа там была теплой, в ней всегда плавали объедки и куски еды, ходить в ней было тяжело, да и атмосфера не сильно здоровая. Стенки высокие и рыхлые, ничего кроме своей ямы я не видел. Мне было так плохо там! Но было и много плюсов. Всегда тепло, мягко, много еды. Правда, скучно и безрадостно было мое существование. Я ненавидел себя и даже пытался выбраться из ямы, но рыхлые берега крошились под моими руками, и я снова сползал к родным помоям. Но вот пришел момент, когда я так сильно захотел перемен, что стал карабкаться, карабкаться и выполз на край ямы. Вдохнул свежий воздух. Походил по бережку, и так мне стало хорошо без зловония и помойной жижи.
Я ходил босиком по зеленой траве, любовался закатом, слушал пение птиц и вдыхал божественные ароматы трав. Я понял, что это мое, что именно здесь я и хочу прожить всю оставшуюся жизнь. Как щемяще прекрасен был этот мир, каким ликованием наполнялась каждая клеточка моего тела, когда первые лучи солнца освещали верхушки сосен. Я понял, что это единственный мир, в котором я хочу жить!
Я начал строить дом, вскопал и засеял огород, ходил в лес за грибами и ягодами, ловил рыбу в ближайшем озере. Я уставал, но эта усталость была такой приятной, ведь я строил свой мир, я возводил стены СВОЕГО дома!
Но проходило время, и наступил такой момент, когда я понял, что ощущаю себя лишь гостем в этом мире, мире, который был так невероятно прекрасен, мире без грязи и безысходности, без высоких рыхлых стен, без ощущения тупика, мире в котором я принимал решения и отвечал за свою жизнь. В этот момент мне стало холодно и страшно, и безумно захотелось обратно в свою яму к вони и теплым помоям. А почему нет! Я ведь всего один разок окунусь и все, мне же все можно! Вот сейчас прыгну в яму, и будет мне там хорошо, тепло и беззаботно, дом, родной дом, я иду к тебе!!!
Я закрыл глаза и с блаженной улыбкой прыгнул, я уже почти поверил, что лечу, вот оно счастье, НО… громкий плеск и теплая жижа укутала мое тело. Не открывая глаза, я стал хватать подворачивающиеся куски и запихивать их в рот, я глотал, не жуя, громко чавкая, не чувствуя вкуса, я набивал ненасытное брюхо, впихивал в себя все что попадалось под руку, я жрал, пока не почувствовал тошноту! А вслед за тошнотой пришло отрезвление. О БОЖЕ! Как мне плохо!!! Где я? Зачем я здесь? Что я здесь делаю! Какая мерзкая вонь! От нахлынувшего ужаса я открыл глаза. Везде эта отвратительная жижа в которой плавают куски жира и какие-то объедки.
Как тяжело дышать!!! Хочу на свежий воздух, на травку, на твердую землю к птичкам.
Какие стены высокие, нужно срочно выбираться из ЭТОГО!!!
И я полез, рыхлая земля крошилась под пальцами, яма не отпускала, но так хотелось глотка свежего воздуха!! И я выбрался, выбрался несмотря ни на что!!! Я несколько раз падал в яму, но сила моего желания выбраться была велика и я победил.И вот я снова дома! Да! Теперь я понял, где мой дом. На небе светило яркое солнышко, теплый ласковый ветерок уносил мой ужас. Как хорошо здесь! Никогда не полезу больше в яму, что я враг себе, что ли?!!
Как там мои грядки? Завяли бедненькие без ухода и полива, сколько же меня не было? Боже! У меня похоже память отшибло! НУ ничего, теперь-то я ученый, больше глупостей не наделаю! Сейчас полью грядки, дострою дом и буду жить и радоваться. Все будет хорошо.
Да кстати надо будет укрепить стенки ямы, зальем-ка их цементом, а-то свалюсь случайно!!!
Думаете я стал умным? Ничего подобного.
Проходили дни и недели, я поливал огород, достраивал дом, наслаждался чистотой и покоем, работал на будущее, строил планы и мечтал! Как хорошо, вот дострою все и буду жить! Я все строил и строил, работал и работал, укрепил и залил бетоном стены ямы. Все было просто замечательно, но что-то не давало мне покоя, я устал от ожидания и работы, я устал ждать, когда же наступит светлое будущее, с каждым днем мои мечты казались все менее привлекательными. Все сильнее меня преследовало желание бросить все и отдохнуть, просто отдохнуть, мне надоело поливать этот чертов огород и бесконечно ждать. Я так устал! Но НЕЛЬЗЯ было бросать начатое, я должен был закончить и начать жить. Усталость все росла, а ЖИЗНЬ все не начиналась, именно тогда я затосковал о выходных, когда не надо будет работать, а можно просто отдохнуть и мысли о яме, моей родной, теплой и уютной яме, где не надо будет работать и думать о будущих радостях, где можно просто жить сегодня легко и комфортно, приходили все чаще. Я постепенно забыл об ужасной вони, и мысль все бросить и вернуться с каждым днем становилась все более привлекательной. Но я держался, я мужественно отводил от нее взгляд и гнал мысли прочь.
Последней каплей переполнившей мое терпение стал дождь, обычный летний дождик, НЕ могу больше, не хочу копаться в этих грядках, надоело!!! Как хороша и беззаботна была моя жизнь, зачем я здесь в этом чужом открытом все ветрам мире, хочу домой!!! Я бросил все и побежал. ДОМОЙ! И снова полет… плеск. Тепло, уютно, хорошо!!! Дом, милый дом! Я не хотел открывать глаза, так было хорошо и свободно! Мешал только отвратительный запах. Я закашлялся и открыл глаза. Где я? Я же был дома, я жил полной жизнью только что, мгновение назад. Почему так слезятся глаза и нечем дышать, что это за отвратительные куски плавают вокруг? ЭТО мой ДОМ?!!!! НЕТ!!! Я не хочу, не хочу оставаться здесь!!! НЕ-Е-Е-Е-Ет!!!
Я вылез, я снова выбрался, изодрал руки в кровь, но добрался до свежего воздуха! И сказал себе ВСЕ!!! БОЛЬШЕ НИКОГДА!!! Сказал, но лесенку в яму приделал. Зачем? Ну а вдруг я снова устану ждать светлого будущего и, закрыв глаза прыгну в яму. НЕ хочется больше ранить руки об цементные стены. Я ведь имею право иногда отдыхать. Мне ведь все можно. Захочу, залезу, захочу, вылезу. Ничего страшного, хватит страха, натерпелся уже.
Вот так я и жил. То на свежем вольном воздухе в ожидании будущего, то в яме. Прошло много дней, а может даже и месяцев, я уже потерял счет времени. Правда дом как-то все не достраивался и огород время от времени зарастал сорняками, но я не унывал. Все будет хорошо, все будет!!!
Вот еще немножко и все будет. Я ведь победитель, вот дострою дом и буду жить.
Но когда же я его уже дострою, сколько еще ждать? Сил моих больше нет, я уже замучился, а будет ли оно это светлое будущее или мне так и строить все оставшиеся годы? Ау! Где ты светлое будущее, радостное и беззаботное? Оно вообще будет? Оп-па! А светлое будущее БУДЕТ?Я так давно здесь, все работаю и работаю, а оно все не приходит и не приходит. С огорода уже несколько урожаев снял, дом под крышей, даже мебель расставил, захожу, любуюсь?
СТОП!!! А что я здесь делаю? Чего жду-то? Я что дурак? Я ведь уже давно здесь живу, птичек слушаю, в озере купаюсь, наслаждаюсь жизнью! Чего я жду-то? Какого будущего. Вот оно уже здесь. Наверное и правда дурак. Я же дома. Я ДОМА!!!
А как же яма? Надо проведать. ФУ! Какой вонь! Это я сам туда залезал? Нет, правда что ли? Вот ЭТО мой отдых и единственная радость, это милый уголок расслабления? НЕ! Ну может правда я что-то перестал понимать, надо слазить, может там какое открытие таится, я же раньше туда с радостью сигал!!!
Блин! Елки-палки!!! Как же тут воняет!!! Но я упертый, я не уйду, я буду думать и ждать, может что откроется. Так, выдохнем и будем кушать, вон кусочек плывет жирненький, может ничего, так, глаза надо закрыть и пихать в себя пихать! Фе-е-е-е! Как хочется домой, на солнышко, но нет, надо есть надо себя заставить, главное не открывать глаза и не дышать, не дышать!!! Пихаем в себя и побольше, не давать себе распробовать вкус, нет вкуса, нет запаха, ради истины мы все могем….. НЕЕЕЕ! НЕ могу больше!!! Где воздух, я задыхаюсь, лесенка, где моя лесенка. Я ослеп!!! Какой ужас! Я ослеп!!! Мама! Роди меня обратно! Как тяжело двигаться. Я ослеп и скоро задохнусь, как мне плохо! Я умираю!!! Здесь? Ни за что!!!
Надо выбираться, помирать надо дома в чистой мягкой постельке, но я же ослеп! Или нет? Надо глаза открыть. Я ВИЖУ!!! Ой! Лучше бы я ослеп!!! Я ЭТО ЕЛ? Сейчас стошнит! ЛЕСЕНКА! МИЛАЯ ЛЕСЕНКА! Как хорошо, что ты есть! Люди! Я умный! Я лесенку поставил! Скорее отсюда!!! НА воздух, на свободу, домой!!! К солнышку и чистым озерам!!! Лесенка! УРА!!! Я выбрался!!! Счастье-то какое. Дом родной, дождик! ХОРОШО!!! ВОТ ОНА ЖИЗНЬ! Здравствуйте птички, здравствуй травка! Здравствуй солнышко!!! ЗДРАВСТВУЙ ЖИЗНЬ!!!!
Что было потом? Я ЖИВУ! Я дома! А яму я закрыл крышкой, не дай бог случайно провалиться, да и воняет от нее!

[Мая]

Вот это история!!! Я честно говоря прониклась. Метафоры, сравнения, утрирования... а всё так жизненно!

[bakkara]

Присоединяюсь к Монти!
Сложно начинать, но я прочитала столько положительных отзывов о методе и достижениях участниц, что хочется не отставать и как итог- привести себя в форму. Надеюсь, у меня это получится

[Alexa_Alexa]

bakkara, конечно, получится

[Штучка]

Проснулась утром и поняла: ВСЕ! Не хочу ни худеть, ни тренироваться, ни ограничивать себя в еде - и так в моей жизни одни ограничения. Я сдаюсь.

угу... и днЁв, вечеров. Но потом понимаешь. что гардероб менять совсем не хочешь, что оражение в зеркале - как в испорченном, что морда лица стала толстой, не говоря о ж... И т.д. Я думаю, все прошли через это. Забудь, и продолжай все дальше. Кроме тебя никто о тебе не позаботиться. И знаешь, ведь не нарушила же! Это уже очень даже хорошо, значит, могзги все равно работают в нужном направлении.

Ой сколько таких утров было, не пересчитать, думаешь пошло оно все, вот как наемся тортов, ну наелась, ну плохо стало, вот потом бряк обратно на ограничения и чувствуешь себя сразу лучше, это все временно, бывает!!

Хотелось бы узнать про те ограничения,, неужели у кого-то их больше чем у меня??

Девочки, большое спасибо за поддержку.

Такие дни у всех, наверное, бывают, когда хочется наесться чего-то такого непотребного.

[Umaporn]

девочки,нужна ваша поддержка и мудрые слова... Никак не могу войти в колею правильного питания и перестать загоняться по поводу своего веса.
После родов осталось 6 лишних килограммов,которые никак не хотят уходить.У меня сейчас идет активная гормонотерапия по поводу заболевания щитовидки, принимаю лекарства,которые очень замедляют обмен веществ. И похудеть вообще никак не удается и то,что раньше никогда не давало привесов,теперь моментально откладывается в запас.
Очень сильное чувство голода,которое не отпускает даже после того,как съедаю,например, 150 гр спагетти (сухого веса) с овощами или полкило овощей с мясом.
Напрочь лишилась силы воли и никак не могу взять себя в руки и следовать системе правильного питания без отступления... Во-первых,все время хочется есть,А во-вторых, вес растет и растет и весы повергают в депрессию... Две недели питалась очень правильно, много белка в рационе в течение дня, овощи, сложные углеводы в первой половине дня... Вес вообще не изменился, не сдвинулся. После этого поняла,что без форумонти мне никуда. Надо искать тут психологической поддержки и чудо-советов по меню, как же все-таки питаться,чтобы точно-точно похудеть.
Огорчает еще и то,что через месяц идти на свадьбу,а я вся такая поплывшая после родов... Думала питаться по примерным меню, но... для меня они слишком голодные, мне мало той еды,чтобы не устраивать дополнительных перекусов. А чем перекусывать,не знаю, т.к. молочка вроде как запрещена на стадии активного похудения,а от фруктов хочется есть еще сильнее.
Вобщем, все как-то так совпало... гормоны эти, щитовидка, предстоящий "выход в свет" (сидя в декрете, для меня это особое событие,и хотелось выглядеть достойно)... мне бы каких-нибудь слов добрых напутственных послушать, дневничок какой-нибудь образцовый почитать... найти способ, как перестать хотеть есть и начать наедаться и как перестать хотеть есть запрещенные продукты и макароны мужскими порциями))

[Petitenat]

А как раз твое заболевание щитовидки не может провоцировать голод такой? Может, воды больше пить, а перекусывать нежирной ветчиной или куриной грудкой (все-таки, лучше белком перекусывать, без лишних жиров и углеводов)?
А на свадьбу купи себе наряд по размеру, какой сейчас есть. Расценивай это, как легкомысленную трату, так как скоро оно тебе станет велико! Отдашь или продашь потом! Но лучше быть в комфортной одежде, чем утягиваться в маломерки, так как в них лишний вес только больше в глаза будет бросаться. Опять же, до беременности ты сильно стройняшка была, думаю, твои кг только тебе и видны. Если будешь в удобном красивом платье по размеру, никому ты поплывшей не покажешься!