Ответить с цитированиемДорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будетвремя, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мнедвадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаалсойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплохпарень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мнеподойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за деньбольше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, этонесправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то тамбакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано илипоздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что этоне так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладыватьпять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки моиволосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоелообъяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.> Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть массаплюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущегокорабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлятьсвои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугатьмужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданскаявойна с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - этоневыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненноудалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.> Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своевремя привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждыйдень надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинампредлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей спомощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать ипринимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, чертвозьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, ииз-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разницатолько в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы,стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильнымиукрашениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этихнеудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. Иразмером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постояннопомнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в моргепосмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусыкрасивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И нео чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчупзаканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, опрошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и обудущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многомунаучились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всемсвоим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если снами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерятьпривлекательности , женщине необходима эмоциональная близость с ним. А какможно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролетприкидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенноневозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчиназагружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их женазаслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любойсекретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождатьсянам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглойдурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бывполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушкеобезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что врайоне орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемсядоме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, ноу нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенкахостается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
сейчас вешу 72
Социальные закладки