Хохмы и приколы

[Анни]

Повезло детёнышу с мамашкой!

[jezulatko]

ФБ сегодня принес:

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30…

[jezulatko]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Тихая]

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

— Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сбоарл ортбано.

[Magnum]

- Папа, знакомьтесь, это Александр
- Александр! Здравствуйте, проходите, отобедаете с нами?
- Папа! Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

[Тихая]

[IMG][/IMG]

[Куля]

Геннадий Онищенко запретил россиянам чистить селедку

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил россиянам чистить селедку. Как передает наш корреспондент, заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в Москве, посвященной Всемирному дню куликовской битвы.

Г.Онищенко объяснил, что чистить селедку – это недопустимо не только по гигиеническим нормам, но и по этическим соображениям. Причем это относится не только к россиянам, но и ко всем жителям России.

Правда, иногда, как считает Г.Онищенко, "можно, конечно, периодически позволять себе чистить селедку". Но злоупотреблять этим не стоит. "Возможно изменение пигментации нижней губы", - заявил главный санитарный врач.

На этой же пресс-конференции Г.Онищенко раскритиковал "суперлиберальное" законодательство в Германии, из-за которого там отсутствует эффективная система вентилирования шахт. В качестве примера он привел историю с подменой баранины козлятиной.

С 1 апреля!)))) Вот здесь можно повеселиться!

[Alice]

Мне очень нравиться вот эта история, которая действительно имела место быть)))):
1 апреля 1915 года, в разгар Первой Мировой войны, над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Немцы бросились врассыпную, но взрыва не последовало. На бомбе красовалась надпись «С первым апреля!»

[jezulatko]

[Матрёшка]

а я вот такие котячьи приколы обожаю - от них настроение повышаетсяВложение 3674