Хохмы и приколы

[Куля]

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

[Irisha_vic]

4 вопроса, которые используют кадровые агентства для того, чтобы
оценить умственные способности кандидатов. Какие бы они не
показались простые, 95% людей не могут ответить на них верно.
Запоминайте!

1. Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у Вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

2. Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

3. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Ок. Даже если Вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у Вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

4. Вам нужно пересечь широкую реку, которая всегда кишит крокодилами. Как Вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли Вы учиться на собственных ошибках.

[Irisha_vic]

А вот это порадовало весь коллектив, очень долго смеялись


Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо, они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему .
2. Долги.

[Svetlanka]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

[Svettika]

Девочки, наконец-то профи пробились в массы. Смотрите и учитесь. Эксклюзивный мастер-класс! Только для вас!

[jezulatko]

Маразм. У мамы точно мозгов нет в голове. Вместо того, чтобы ребенка к логопеду отвести и поработать над расширением скудного запаса слов, такому выпендрежу научить, да еще и поощрать.....
Нет, я таких родителей не понимаю. Хотя если у самой извилин нет в голове, то что ожидать можно в воспитании ребенка...

[vica]

Абсолютно согласна с Езулатиком!!!

[Svettika]

Девочки, вы как-то уж сУрьезно отнеслись к просмотру. Как мне кажется, мамы, может, и не знали, что их детки устроили такие "мастер-классы". Сейчас дети продвинутые почти с пеленок. Таким мастерам ничего не стоит поставить камеру и включить запись, пока родителей нет дома. Они таким образом играют "во взрослых" и подражают тем же мамам. Естественно, у них все получается безобразно и вульгарно. Возможно, им помогают старшие сестры ради прикола.
Думаю, у кого росли девочки меня поймут. Моя дочь в детстве тоже как-то попробовала накраситься, только без запечатления на камере и фото. Я когда увидела, посмеялась, конечно, но сказала, что пока ей еще рано пользаваться косметикой, тем более так безобразно. Она надолго успокоилась. А потом я ей уже помогла, все объяснила что к чему и как. Ну, вот так.

[Матрёшка]

Она ему текстует : НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС отнего: ЦЕЛУЮ

Онав шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА Бля... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать

[Еленчик]

Девушки, цитата из книги Д.Донцовой "Версаль под Хохлому":



"Почему, съев на ночь два стограммовых шоколадных батончика с запахом орехов, к утру поправляешься на три кило?
Я в задумчивости посмотрела в окошечко весов, где чернела совершенно неправильная, на мой взгляд, цифра, и сошла на пол. Если сто граммов умножить на два, то сколько у нас получится? Я, конечно, не великий Пифагор, но с подобной задачей способна справиться. Давайте включим логику. Если вы слопали в кровати чуток сладкого, то поправиться вообще нельзя – все шоколадки ушли на погашение энергозатрат сна. Думаете, лежа под одеялом, вы не расходуете килокалории? Ан нет! Организм поддерживает температуру, сердце бьется, легкие дышат, печень трудится – на все необходимо топливо. Значит, я просто неправильно встала на весы.
Отлично знаю: надо поместить пятки около вон той царапины, а большими пальцами ног коснуться окантовки площадки, и цифра будет чуть меньше. Ну-ка... Приняв нужное положение, я замерла. Стрелка быстро ушла на деление вправо. Да этого просто не может быть!
Я вернулась на коврик, вытащила две невидимки из волос, с шумом выдохнула, задержала дыхание и снова аккуратненько встала на весы. Мистическим образом результат остался прежним. Что ж такое... А-а, сообразила. Крохотные шоколадки совершенно ни при чем, наверняка разрядились батарейки у весов, вот они и шалят. Днем забегу в торговый центр и куплю новые источники питания.
Успокоившись по поводу веса, я поспешила на кухню."


Я последнее время взвешиваюсь почти так же и про шоколадки размышляю похожим образом