Эрика гы-гы
Радость Вам в слух,солнца Вам в окна!
-Софочка, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
- Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?
- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...
- Софочка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Ну надоело - встала и ушла!
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша...
— О чем Вы говорите, никакого сравнения!
и опять для нас :
На меня напал сегодня страшный ЖОР,
всю неделю караулил враг коварный.
не на кухню шла! Ей богу в коридор!!!
но мерещатся конфеты мне и в ванной.
телевизор не включаю – там беда,
из рекламных жутких роликов наружу
то котлетами пыхтит сковорода,
то за завтраком спешат обед и ужин.
даже книжки сговорились – караул!
там в кисельных берегах молочны реки.
бедный пряничный кораблик утонул...
эй, спаситель-сон, сомкни скорей мне веки!
завтра пОутру едва-едва проснусь,
вспомню я о спорте, талии, диете,
если я во сне слюной не захлебнусь,
коль приснятся мне конфеты на рассвете.
-Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на секс?
-И шо?
- А нишо!
Лежим с Вами, как два идьета... Я — без платья, Ви — без секса...
Настроение понедельника
Понедельник – наименее любимый и наиболее знаковый день недели. C него начинается работа и заканчивается отдых, с него принимаются серьезные решения и планируются перемены. Поэтому аура этого волшебного дня прямо с утра прекрасно читается на лицах окружающих. Отличный повод улыбнуться:
Нас тупило утро понедельника.
Понедельник — удобный повод чего-нибудь понеделать…
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания.
Планы на понедельник:
1. Ходить грустненьким и сонненьким.
Сегодня опять не тот понедельник, чтобы начать все сначала.
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре. Ужас начинается в понедельник, часов в 8-9 утра.
Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
Сегодня понедельник. И это моя попытка №7844358573 заняться спортом.
— Завтра начинаю новую жизнь!
— В понедельник?
— Так завтра понедельник? Два стресса сразу я не выдержу, послезавтра.
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
— Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
— Преисподняя?
— Понедельник.
Самое плохое время года – это утро понедельника.
А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»: начальник, будильник, понедельник?
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это кто с вами?
— Это наш стажер - «Понедельник».
Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать».
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
– Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака».
Если спать хочется больше, чем жить, значит сегодня понедельник.
– Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
Народная примета: если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит пришел понедельник.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя! Каждую неделю! Понедельник!
Вложение 7958
У вас будет точно так же. но совершенно по другому!
и вечный дорожный пРобельник по дороге на этот самый рАботельникчто самые ужасные слова кончаются на «-льник»: начальник, будильник, понедельник
Радость Вам в слух,солнца Вам в окна!
10 дней диеты глазами мужчины
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый
Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой
Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."
День десятый
Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена. (c)
“The busy bee has no time for sorrow.” ― William Blake
TA Metamorphosis 2.3. - 209
Эт про меня, наверное
Решил ЛЮБИМОЙ девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся –пол-ванны нет, она в дрова!
Наташа
Врагу не сдается наш гордый "Варяг" ... (с)
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки