Хохмы и приколы

[Babayka]

Чудеса диетологии
Я высверлила из мозга мужа поделку, он сдался и мы вместе пошли в диетологическую клинику. Года через два мы будем красиво, как спасатели Малибу в замедленной съемке, бежать по пляжу - я в красном купальнике с развевающимися волосами, а муж в красных шортах поигрывая бицепсами. В диетклинику приехали с Марусей, она спала в автокресле, а мы по очереди ходили на прием. Первой пошла я. На рецепшн меня очень радостно встретила девушка размером с ребенка канарейки и принялась взвешивать, обмерять, высчитывать и вносить все данные в компьютер. Я думала у нее рук не хватит замерить все окружности, но нет, видимо ее верхние конечности за время работы с обжорами эволюционировали в телескопические и способны обнять и измерить объекты любых величин. Из увиденных и услышанных цифр, не стыдно сказать только рост. Затем меня проводили к врачу, которой про меня тут же наябедничали результатами измерений. Она предложила мне сесть и очень серьезно спросила, чего это, мол, я отожралась и как давно уже жру. А мне почему-то было очень смешно. Говорю, так к концу света готовились, не думали что пронесет вот так, теперь же надо что-то делать, потому как племя майя дальше календарики не выпустили, а мы понадеялись и вот... Развожу руками и добавляю, что глубоко в душе я слегка анорексична, хоть с виду это и не заметно. Диетолог еще позадавала умные вопросы о режиме питания и порциях и послушала мои глупые ответы об отсутствии режима и одной, но какой (!) порции на ночь, а так же сладком, вкусном и прочем кулинарном счастье. Она сообщила, что придется обязательно купить кухонные весы, я кивнула и сказала, что конечно купим, раз надо, че уж там, ведь то до этого мы еду взвешивали на напольных... Врач на меня посмотрела таким диким взглядом, что мне кажется она даже поверила. Во всяком случае запретила ездить на лифте, сказала только пешком на шестой этаж, а нам в тот день как раз лифт починили, чему мы очень радовались, а тут раз и пешок. Выдала рекомендации, расписала на неделю диету и отправила нас худеть со следующего дня. Со следующего! А значит сегодня еще можно было нажраться вредного. Ну мы и нажрались. Прямиком из диетклиники рванули в Макдональдс. Ужас, как вкусно было, прямо до умопомрачения. Правда, когда я ела фри, у меня было чувство такое гадливо-стыдливое, как будто у старушки пенсию из сумки ворую и все это видят. Но нам же сказали завтра.. Я себя этим успокоила и там, где я воровала пенсию потушили свет. На последних каплях кока-колы, муж выдрал у меня из рук стаканчик и сказал: "так, все, хватит!" - я подумала, что он уже взялся за ум, а оказалось он просто все свое съел и выпил и устал меня ждать
И началось. Пять раз в день вода, еда, вода, еда..
Под конец первой диетической недели я решила заняться чем-то, что напоминает организму об уроках физкультуры в школе, или вообще о спорте. Все очень хвалялили Джиллиан Майклз, а я ничего не имела против, девушка она с виду приличная, красивая и настойчивая. А о том, что она очень сильная и выносливая, а я нет, меня не предупредили. Я настроилась быстро попрыгать 55 минут заявленного времени и пойти дальше по своим делам. Маша ходила вокруг меня кругами и недоумевала. В начале тренировки Джиллиан предложила разогреться и широко помахать руками. Я принялась махать и на пятом махе поняла, что сейчас скончаюсь на месте и даже не смогу доползти до телефона, чтобы попрощаться с близкими и передать большой привет Джиллиан Майклз, завещав ей назвать эти махи в честь меня героически павшей. Наградить, так сказать, посмертно. Но тут добрая Джиля разрешила опустить руки и я выжила. Далее она попросила поставить ноги шире, чем на ширину бедер. Я поставила, потом поставила шире, а потом еще подумала и поставила ноги честно. Своими манипуляциями я дико смешила Машу, а когда я махала поочередно ногами она заливалась смехом и хватала меня за стоящую ногу. В общем, все условия для тренировки. Отвлечь Машу от этого зрелища я не могла ничем и очень боялась сбить ее с ног очередным па и непоправимо нанести вред ее детскому здоровью. В итоге, я все же случайно пихнула Машу в куклу вместе с которой они смеялись надо мной. Маруся шлепнулась на пятую точку и немного проехалась назад, и, если бы события происходили в мультфильме, ее круглые глаза остались бы на месте и позже догнали бы ее отъехавший назад организм. Она очень сильно удивилась, но атаковать меня не прекратила. А через двенадцать минут Джиллиан сказала - а теперь прыжки лёжа... и мне показалось, что я точно умерла
Сегодня десятый день диеты. У нас отняли все - мучное, сладкое, газированное, жирное и картошку, правда и разрешили есть немало, но по случайно попадающимся на глаза вредным продуктам, безвременно ушедшим, иногда скорбим. Вчера проезжали мимо магазина, в котором продаются душераздирающие эклеры со взбитыми сливками. Сердце сжалось Хотя... За это мы уже попрощались с девятью килограммами на двоих )


взято с просторов интернета

[Strekoza]

Babayka,
А Маруся - кто? Кошка, собака, дочка...

[Babayka]

все просто - дочка

[Тихая]

сразу полюбила нашу муку

Вот! У меня получилось, как в анекдоте:

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

[Малышка]

Уникальная диета

26 авг, 2013 в 8:05

Аватар
Как известно, смех является очень калорийным.
Кто много смеется, тот быстро прибавляет в весе. Особенно страдают от чрезмерного смеха женщины.
После шести вечера вообще не рекомендуется смеяться.
С утра натощак можно позволить себе небольшую улыбку, но без усилителей смеха.

В течении дня раз в два часа разрешается слегка ухмыльнуться или хихикнуть.
Ни в коем случае не ржать, не гоготать, не угорать. Переизбыток смеха приводит неминуемо к появлению жирных складок в проблемных зонах.
Что в таком случае рекомендуют смеходиетологи?
Плакать и страдать.
Да, выход остается только такой, если простое воздержание от смеха уже не помогает.
Особенно интенсивно сжигают лишние калории море слез и всемирная, неутешная скорбь.

Из блога Онлича, ЖЖ

[Матрёшка]

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

[Babayka]

[Матрёшка]

немножко из найденного в просторах интернета,,
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну, представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

[Штучка]

[Babayka]