Хохмы и приколы

[vica]

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

[Alice]

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!

[jezulatko]

Девочки, для повышения самооценки есть вот такой смешной сайт. Туда загоняете свою фотку, а разный народ пытается определить, сколько Вам лет. Я уже вторую фотку туда кидаю - результат стабильный, околотридцати!!!! Так приятно, так приятно

[Малышка]

Суровая правда жизни

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.

Она была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей!? Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, она уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны.
Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[vica]

-Если ваше любимое платье стало вам мало, перед тем как надеть его, примите ледяной душ. При охлаждении объем вашего тела уменьшится. Если и это не помогло, нагрейте платье в микроволновке.
-Женское... Как любая женщина я конечно хочу новое платье. Но так же я хочу влезть и в старое.

[vica]

РАЗДУМЬЕ

[Svettika]

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые"!

[jezulatko]

Тефлоновая сковородка тоже может быстро стать вредной, если ей жена даст по голове.

[Alice]

Один из интернетовских статусов:
"Дружбу не предлагать!!!...Только замуж!!! Коротко о себе...Волшебная на всю голову!)))"

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите. "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

История из жизни одного полного добряка:
Хорошо,всё таки,что детей всё ещё воспитывают на добрых сказках=)
Преамбула:Я довольно полный человек(важно)
Амбула:
Еду в троллейбусе,народу довольно мало,но все места заняты.Заходят на остановке мамаша с чудом лет 4-5.Я на него смотрю,улыбаюсь,встаю и говорю:"Садись,малыш." Он на меня немного испуганно смотрит,но садиться. Мамаша:"Алёшенька,что надо сказать?"
И тут это дитё тихонько выдало:"Спасибо,Карлсон!"
Занавес=)

[vica]

-Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров... Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!!!
-Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.