Хохмы и приколы

[Svetlanka]

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

С 23-м
Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой
девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот
девушку я выгнала.- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах.
Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.
Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!

— Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

По многочисленным просьбам отечества, День Защитника отечества преобразовать в День Защиты отечества от Защитников отечества.

[Svetlanka]

Ржунимагу))) и не могу с вами не поделиться

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю.
Не кастрирован!

Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.

В магазинах Америки появился новый игр. набор "Я полицейский". В набор входят:пистолет, пончик и мёртвый напарник,за которого надо мстить.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

До чего-же богат русский язык-скотину он считает по головам,а депутатов-по членам!

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

Усе. На этом заканчиваю

[F-ort]

Вот жеж, увидела, прочла, теперь в голове крутится

[Пума]

Да уж, зажигала Юнна Мориц в свое время.
Например,стих "Кошмарики слаще конфет" .

[Маркиза]

Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa
- Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.
- Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Ну и? Что скaжешь?
- Я все понялa.
- Возрaжения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
- ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.


Жилa в семье слепaя девочкa. Когдa вся семья сaдилaсь зa стол, девочкa ощупывaлa свою порцию и говорилa: aнекдoтов.nеt
- Опять мне меньше всех достaлось. Думaете, что если я слепaя, можно меня обмaнывaть?
Тaк продолжaлось несколько месяцев, покa мaть не пошлa к врaчу, чтобы спросить, что ей делaть. Врaч посоветовaл свaрить тaзик пельменей и постaвить девочке нa стол. Мaть тaк и сделaлa. И вот ощупaв нехилую порцию пельменей дочкa произнеслa:
- Блиин, предстaвляю, сколько вы себе нaхренячили

[Маркиза]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пaпa, тебя учительницa мaтемaтики вызывaет..
- А что случилось?
- Онa мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, онa спрaшивaет, a 9*7, я ей отвечaю кaкaя нaх@й рaзницa?
- Действительно кaкaя рaзницa, - удивляется отец, - лaдно зaйду..
Нa следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пaп, a ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зaйди еще к учителю физкультуры
- Зaчем?
- Мы зaнимaлись физкультурой, он попросил меня подыми прaвую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними прaвую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечaю, что я нa х@ю стоять должен?
- Дa действительно, - говорит отец, - лaдно зaйду..
Приходит сын из школы нa следующий день:
- Пaп ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвaли к директору, зaхожу кнему в кaбинет, тaм сидит учительницa мaтемaтики, учитель физкультуры и учитель рисовaния..
- А учитель рисовaния нa х@й пришел?
- Я тaк и спросил...

[jezulatko]

Женщина тоже человек.


Если женщина что-то просит, то надо ей это очень быстро и не раздумывая дать. Так дешевле обойдется.


Очень умные женщины умеют прикидываться идиотками так, что не отличишь. И только с такими у вас есть риск превратиться в подкаблучника.


Если женщина говорит: «ну не знаю», «ну да, ну да» или «ну потом», это на самом деле означает «иди на х@й».


Чтобы от женщины получить что-то, надо ее рассмешить. Когда женщина смеется, она ничего не соображает.


Женщина может простить мужчине одну слабость. Этой слабостью должна быть для него только сама женщина.


Цветы в подарок женщина не воспринимает как признание в любви. Дарить цветы — это как зубы почистить. Просто гигиена отношений. Если это, конечно, не цветочек аленький или цветик-семицветик.


Лучшие друзья для некоторых девушек — это не бриллианты, а туфли, особенно красные, на высоких каблуках.


Женщины раньше мужчин начинают бояться старости, но раньше и перестают.


Всем вышесказанным пользоваться как инструкцией нельзя. Все равно не поможет.

[jezulatko]

И еще для поддержания настроения. Симоронские утверждения.

1."Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!!!";

2. "В жизни должно быть место пофигу!";

3."Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой-он бы сделал нас колобками."

4."...И пусть Боги улыбаются на твоей дороге..."

5.ДЕЛУ - ВРЕМЯ, ПОТЕХЕ - СЕЙЧАС!!!

6."Будет и твоя улица на их празднике!";

7."Кто тут, к примеру в царицы крайний? Никого? Так я первой буду!!!";

8."Пусть всё идёт своим Скороходом!!!"

9."Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей";

10."Глупый киснет, а умный всё промыслит";

11."Любишь кататься? Люби и катайся!";

12."Соблюдай Основной Закон Термодинамики: НЕ ПАРЬСЯ!";

13."На каждый шах ответим матом!"

14."Сейчас рождается, что-то очень радостное и грандиозное именно для меня. Сейчас, именно сейчас происходят перемены к лучшему для меня!"

15"Победа за нами!"

16"Надо жить умеючи, надо жить играючи. В общем надо, братцы, жить припеваючи".

17-Икк... Иззините, я был нетрезв, - смущенно сказал Образжизни. - Да ладно, с кем не бывает, - махнул рукой Симорон Степаныч. - Протрезвееешь - трезвым будешь.

18.(НЕСКРОМНО ПОТУПИВ ГЛАЗКИ В ПОТОЛОК) СПАСИБО....... Я НЕ только УЧУСЬ, Я ВОЛШЕБНИК!!!

19.ПРИДЕТ, ПРИДЕТ, ПРИДЕТ!!!ЕЩЕ КАК ПРИДЕТ,БУДЕМ ГОВОРИТЬ-ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!

20.БУДЬ СЧАСТЛИВ, С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ МЕНЯ!!!

21.КТО БЫЛ НИКЕМ, ТОТ ВСТАВИТ ВСЕМ!!!

22.Жизнь не так проста, как ты думаешь,– смеется Дурак. – Она гораздо проще.

23. Да здравствует шило в заднице!

24. Не кисни - оставь это капусте........

25. Моя работа- украшать собою мир!

26.Чем больше я имею, тем большим я могy поделиться.

27.Бесконечные богатства стpемятся ко мне.

28. Найди в себе козла отпушения и отпусти его.

29. Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, экстраординарное, гиперсексуальное, не по годам развитое, сказочно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллигентное, неописуемо чувственное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!

30. почти сказка: "жили были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ. и жили они дружно."

31.НИКОГДА НИКУДА НЕ СПЕШИ - ПРОСТО БУДЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ!

32.Позволь себе быть разной!

33.Борьба с собой есть лишь борьба с Богом в себе.

34.Когда перестаёшь переживать по поводу происходящего, оно пререстаёт происходить.

35.Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она проходит МИМО.

36.Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.

37. То, что находится позади нас и впереди нас,- пустяки по сравнению с тем, что находится внутри нас!

38.Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

[Svetlanka]

<<< Это реальное письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в том же Рино.

Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенном ниже сп…иске перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которых было зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этих пленок.

Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время его пребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствии игнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая, что “пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюда приходить”. В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазин вам, вашему мужу и вашей семье.

Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа за последние шесть месяцев.

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкам других покупателей

2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом, чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут

7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет

19 июля: подошел сзади к одной из наших работниц и официальным голосом сказал “Код 3 в отделе товаров для дома” и затем наблюдал за происходящим

4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить в кредит одну упаковку конфет M&M’s

14 сентября: переместил табличку “Осторожно! Мокрый пол” в часть магазина, где пол отделан ковровым покрытием

15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагал другим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут с собой подушки

23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему помощь, начинал плакать и спрашивать “Когда же вы все наконец оставите меня в покое?”

4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в качестве зеркала, поковырял у себя в носу

10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где находятся антидепрессанты

3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма “Миссия невыполнима”

6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используя воронки разных размеров

18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупатели пытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал “Выбери меня! Выбери меня!”

21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упал на пол, принял позу эмбриона и закричал “Нет! Нет! Опять эти голоса!”

23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав, очень громко прокричал “Здесь нет туалетной бумаги!”

25 декабря: В отделе мебели спрятался в шкаф. Поджидал покупателей и когда те подходили к шкафу открывал его и приглашал с собой в Нарнию

[Svetlanka]

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу холодильника!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Мужик сказал,мужик стукнул по столу,мужик с окна вещи ловит.

Ремонт в стиле хай тэк плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.