Хохмы и приколы

[Вероника]

ПРЕЛЕСТЬ ВОТ

[Амброзия]

Зимнее развлечение "Найди свой автомобиль"

[Umaporn]

Вероника,показала твоего попугайчика мужу,тот в шоке Испугался бедняга!! По-настоящему! Первый раз в жизни слышал,как попугаи разговариают,и это было для него неприятным шоком Вот так вот разная реакция бывает у разных людей на "прелесть"

[Yulia]

Амброзия, важно откапывать начинать с номера!

Ума, прямо жалко мужа твоего!

[Маркиза]

Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться!

[Маркиза]

Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком )))))))



Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег



Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...



Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!))))))



С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.!!!!)))



Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!



Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!



Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, какой ранимый!)))



Пойду мужу улыбнусь – У него завтра зарплата!



Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!!



Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил



Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)



Дорогая ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый валялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще нахрен не нужно!!!

[Маркиза]

Случай в маршрутке(реальный)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
))))))))

[jezulatko]

Вот вам к слову о занятиях спортом с собакой!!!!!

«Она тянет меня куда ей вздумается: у нее чудовищная сила и самые неожиданные интересы. То вдруг начнет волочить меня по кучам глины, по свалкам предместья. Добродушные пенсионеры, видя, как мы мечемся каждый на своем конце поводка, безнадежно опутавшего нам ноги, укоризненно говорят мне:
– Зачем вы ее тянете насильно?
– Это я ее тренирую, – поспешно отвечаю я, увлекаемый к другой куче.
...

Настоящим торжественно подтверждаю, что иметь собаку — отнюдь не забава или роскошь, а настоящий, благородный, высокий спорт. Когда на первой же вашей прогулке с собакой у нее лопнет ошейник, как это случилось со мной, вы поймете, что иметь собаку — значит по существу заниматься легкой атлетикой по программе, предусматривающей бег с препятствиями на тысячу ярдов, спринтерские состязания по пересеченной местности, бег по ломаной линии, разные прыжки и, наконец, в качестве победоносного финиша поимку собаки. За этим следует упражнение по тяжелой атлетике, так как вам приходится нести собаку без ошейника домой на руках, а это не просто подъем тяжести, но подъем тяжести сопротивляющейся – вид спорта, требующий большого напряжения, очень тяжелый. Иногда мне казалось, что Минда весит по меньшей мере центнер, а иногда – что у нее шестнадцать ног. А когда собачья сбруя в порядке, вы, гуляя с собакой, тренируетесь в жиме и рывке левой, правой и обеими руками, в перетягивании, восхождении на горы щебня, беге рысью и ходьбе, причем многое зависит от того, в какой вы находитесь спортивной форме. При этом необходимо делать вид, что все эти упражнения вы проделываете по собственному желанию».
Карел Чапек. Минда, или о собаководстве

[Амброзия]

Смешная картинка

[Svetlanka]

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно
спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .

- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе
я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером
выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов
была найдена по матерящимся попугаям...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и
утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил
до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к
тяжелым последствиям, например, к свадьбе.