Хохмы и приколы

**Анни** · 16.04.2013, 12:41

Alice, умничка! Все анекдоты пишет народ!

**Yulia** · 16.04.2013, 21:14

Вчера были с мужем в "Ашане". Я ему говорю: Возьми авокадо, сделаю гуакомоле. Он: Уже смотрел, они твердые, на завтра не получится. Да мне не надо на завтра, - говорю, - у нас на завтра все равно хлеба нет.

Какая-то тетка остановилась и начала на нас пялиться с большим недоумением

, картинка у нее явно не складывалась... Нет хлеба? Так вы же в магазине? Может, купить? Неужели не можете себе позволить? А авокадо - можете?

Какой-то нелепый разговор в магазине - не надо покупать авокадо, потому что к нему нету хлеба

- - - Добавлено - - -

Девочки, надо пояснить, наверное - хлеб я сейчас сама пеку, поэтому, если его нет или он не подходит в форме в этот момент, то его на завтра никак быть не может. Это ясно - и я не сразу поняла, чего она пялится-то

**Alice** · 21.04.2013, 22:58

Едет машина, за рулем - мужчина.
На встречу другая, за рулем - женщина.
Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья !"
Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва !"
Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.
Мораль: если б мужчины умели нас слушать...

**Еленчик** · 22.04.2013, 20:44

Наши будущие мамочки, для вас:

1 день из жизни пузожителя)))

07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама проснулась. Почему то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

09:30
На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки.Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00
Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30
Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00
Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30
Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит.

17:00
Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05
Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00
Дома… тишина. Можно спать

20:00
Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.

21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть ладошки!

23:00
Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00
Ну вот. теперь можно и поспать...

**Тихая** · 23.04.2013, 18:00

Подборка с разных форумов о диетах:

похудейте на 2 кг больше, чем вам нужно, потому что 2 кг всегда возвращается.

Диета для любителей покушать: первые 2 дня голодные...

Сбросила 25 кг за 8 месяцев. Потом набрала только 8.

Да полюбите вы себя такую,какая вы есть

главный принцип любого похудения: меньше кушать (для монтиков это юмор)

мне часто помогает гречневая диета

диеты - это так тяжело и неприятно

всю жизнь худею, а сейчас вдруг поправилась на 7 кг

**Матрёшка** · 25.04.2013, 01:01

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ-
ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал
ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть
помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в
сравнении с декретом...

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на
себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.