Болтушка мамочек - Страница 2
Дорогие друзья, необходима ваша поддержка некоммерческого проека "Форумонти". Подробнее читайте тут >>
Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 11 по 19 из 19

Тема: Болтушка мамочек

  1. #11
    Знаток Аватар для Вероника
    Регистрация
    27.09.2009
    Сообщений
    1,828
    Записей в дневнике
    22

    По умолчанию

    Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:

    1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

    2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.

    А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

    Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

    3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

    4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

    5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,

    чтобы избежать покупки очередной безделушки;

    6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

    7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

    Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…

    А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

    8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

    А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

    9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.

    А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

    10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

    11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

    12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

    Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

    13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,

    еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

    14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

    Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА!!!

  2. #12

    По умолчанию

    Думаю в эту тему.
    Из дневника ребенка.
    Молчание – золото. – Сегодня убедился в этом на собственном опыте.

    Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. – Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

    Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по заднице – это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор поймала, и меня стукнула.
    Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что
    А) детей бить нельзя
    Б) папа – козел, потому что телевизоры надо прикручивать
    В) жизнь гАвно, потому что гАвно
    Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.

    Вообще ТВ – забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу Алексу. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли…

    Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется «та кретинка из районной», потом «эта лохушка из платной» и завершает процессию доктор Пузин. Пузин – мамин любимый врач, а по совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять ему жопу – не советую. Как минимум – свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Москвы объездила… Мало ей одного глаза, дуре… Но надо отдать им должное, кашель прошел.
    Правда, тут же началась сыпь на заднице.
    Вообще моя жопа – это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому срать туда я отказываюсь категорически.

    Пару дней мама честно орала «А-А-А» и «пись-пись-пись», а потом сказала бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову квартиру, то она сама сделает «А-А-А» прямо посреди комнаты и немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению, сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла громко хлопнув дверью.

    Вообще-то, подставить маму - проще пареной репы.

    Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит по полной.
    Тут будет и «что давала», и «куда смотрела», и, конечно же, «как таким детей-то доверяют». Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно – последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
    Второй, не менее завлекательный вариант называется «ребенок-сирота» и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
    Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

    Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость. Задачи его вообщем-то пустяковые – встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения абсолютно бесконтролен. Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен. Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и только потом плакать начинаю – потому что лишиться каши – это пол беды, а вот лишиться отца – куда как серьезнее.

    Ну дак вот, это я как всегда отвлекся… Сегодняшний день, был у мамы знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я сказал свое первой слово. И вовсе не жопа, как вы подумали (козыри я все-таки решил приберечь для бабушки). Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и отчетливо сказал «пуука», и чтобы мамаша не подумала, что это очередной утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил «пуука». Когда я сказал «пуука» в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было написано такое удивление, что я по сей день уверен – инкрустация горшка не за горами.

    А то что болтать все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять «ножками».
    - Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой – значит и ходить будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу.
    - Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске.
    - Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила мне она, и мы вышли на улицу.

    Ольга(32),172см.Мама сыночка и дочки.ГВ и Монти-это возможно!С Монти уже 3 года

  3. #13

    По умолчанию

    Если бы у детей был форум

    "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    "Не дают драть обои!"
    "Как подкрасться к коту?"
    "Поход в районную поликлинику. Накипело"
    "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
    "Подскажите логопеда для бабушки"
    "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
    "Художественное размазывание каши по лицу"
    "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
    "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    "чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
    "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
    "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
    "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
    "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
    "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
    "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
    "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
    "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
    "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
    "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    "Каждый день моют. Я что один такой грязный, или есть ещё?"

    Ольга(32),172см.Мама сыночка и дочки.ГВ и Монти-это возможно!С Монти уже 3 года

  4. #14

    По умолчанию

    Случаи из жизни...
    Про пап.
    Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
    ***
    А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
    ***
    У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще
    ***
    Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

    Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

    Ольга(32),172см.Мама сыночка и дочки.ГВ и Монти-это возможно!С Монти уже 3 года

  5. #15

    По умолчанию

    Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
    ***
    Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
    А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
    ***
    А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

    Ольга(32),172см.Мама сыночка и дочки.ГВ и Монти-это возможно!С Монти уже 3 года

  6. #16
    Увлеченный Аватар для mishutochka
    Регистрация
    12.01.2010
    Адрес
    Башкирия, Уфа
    Сообщений
    200

    По умолчанию

    ой девочки, что-то я поторопилась на монти перейти.... у малыша животик уж очень бурно реагирует .... я и так стараюсь ничего "такого" не есть... а привести себя в форму очень хочется... тем боле что весна на носу. что посоветуете?
    кормящая мамочка!
    На монти 1. с 10.01. 2010г.(-10кг)
    Рост 160см.
    у меня четверо замечательных малышей
    Случайности - не случайны!

  7. #17
    Модератор Аватар для F-ort
    Регистрация
    05.07.2009
    Сообщений
    1,915
    Записей в дневнике
    13

    По умолчанию

    mishutochka ну неужели от того, что ты убрала из своего рациона картошку, белый хлеб и сахар, у ребеночка животик стало пучить?
    Мой дневник питания
    На Монти с сентября 2009 -24кг за 1,5года...

  8. #18
    Увлеченный Аватар для mishutochka
    Регистрация
    12.01.2010
    Адрес
    Башкирия, Уфа
    Сообщений
    200

    По умолчанию

    )) да, нет же. картошку и хлеб я и так не ела. а сахар только в творог. я стала много клетчатки есть... овощи например до сих пор были исключены т.к с животиком намаялись. сейчас включила в меню овощи, причем 1-2 раза в неделю сырые. отруби ем, курагу, орехи все понемногу стараюсь. фрукты- только зел. яблоки 1-2 дольки 1-2 раза в неделю и все это только когда на монти перешла.. вот пишу и думаю, откуда у моего сыночка гемоглобин повыситься? при током до монтиковском питании мамы. интересная штука получается: с монти продукты ограничиваются, а питательная ценность увеличивается!
    Последний раз редактировалось mishutochka; 20.02.2012 в 11:02.
    кормящая мамочка!
    На монти 1. с 10.01. 2010г.(-10кг)
    Рост 160см.
    у меня четверо замечательных малышей
    Случайности - не случайны!

  9. #19

    По умолчанию

    Добрый день. Позвольте представиться.https://forumonti.com/showthread.php...549#post245549
    У меня 7 мес. малышка на ГВ. Я всего пару дней вновь питаюсь по методу два последних вечера уменьшилось кол-во молока малышка сосет, о оно не бежит психует, плачет......Может кто нибудь сталкивался с такой проблемой
    Последний раз редактировалось Inga; 25.09.2013 в 15:18.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Кулинарная и около кулинарная болтушка
    от Штучка в разделе Болтаем обо всём
    Ответов: 1052
    Последнее сообщение: 05.07.2012, 12:10
  2. Болтушка 3
    от Alexa_Alexa в разделе Болтаем обо всём
    Ответов: 1008
    Последнее сообщение: 13.06.2012, 14:34
  3. Болтушка 2
    от Alexa_Alexa в разделе Болтаем обо всём
    Ответов: 997
    Последнее сообщение: 25.12.2010, 19:24

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •