Как пережить потерю ребенка и близких?
Страница 1 из 5 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 50

Тема: Как пережить потерю ребенка и близких?

  1. #1
    Администратор Аватар для Штучка
    Регистрация
    22.04.2009
    Адрес
    UK, London
    Сообщений
    12,494
    Записей в дневнике
    100

    По умолчанию Как пережить потерю ребенка и близких?

    Хочу затронуть очень грустную тему, с которой, к сожалению, на протяжении жизни, сталкивается каждый из нас, но таковы законы жизни.

    Я неоднократно сталкивалась с девочками, которые пережили страшное горе - потерю ребёнка и почти каждой требовалась помощь и моральная поддержка в эту трудную минуту.

    Мо близкая подруга недавно столкнулась с этим тоже - деперессия, слёзы и нежелание жить. Хочу привести тут статью, которая помогла особзнать ощибки и потихоньку медленно боль отступала.
    Вдруг кому-то тоже будет полезно справиться со своим горем.

    **********************

    Как пережить потерю ребенка?

    К горю нельзя подготовиться заранее, особенно когда это потеря малыша. Поэтому, хочу особо подчеркнуть, что всё, что Вы сейчас чувствуете и как себя ведёте - это нормально, так ведут себя в той или иной мере все женщины, столкнувшиеся с подобной жизненной драмой. Важно осознать, что горе - это процесс функциональной необходимости, а не слабости личности, как некоторые считают. В сложившейся ситуации первое, что важно понять - это в чём смысл того тягостного состояния, которое Вы всеми силами хотите побороть, но не можете этого сделать. А это в свою очередь нужно для того, чтобы Вы смогли впоследствии вновь вернуться к полноценной жизни. Поэтому не нужно гнать своё горе прочь, у Вас сейчас другая задача - стать независимой от утраты, приспособиться к изменившимся условиям жизни и найти новые отношения с людьми и миром. Как этого достичь? Решить задачи горя. Оно же ставит перед Вами следующие непростые задачи, решать которые нужно последовательно, одну за другой. Вот те из них, которые Вам предстоит решить:

    1) признать факт потери;

    2) пережить боль потери;

    3) выстроить новое отношение к утраченному объекту.

    Вот такие непростые шаги у Вас впереди. Если их не пройти, то Ваше горе не будет стремиться к завершению. Оно может "застрять во времени", что часто бывает. Таким образом, проблемы, связанные с ним, имеют свойство возникать даже через много лет. НЕ ПЕРЕЖИТОЕ горе не "отпускает" человека, так бывает всегда. Но прежде чем начать работу, хочу обратить Ваше внимание на то, что "работа горя" может блокироваться на любом из перечисленных этапов, об этом нужно знать. И если вдруг Вы столкнетесь с этой проблемой, то нужно будет разобраться, на каком именно этапе произошла остановка, возвратиться к нерешённой задаче и довести начатое до конца.

    ШАГ 1: ПРИЗНАНИЕ ФАКТА ПОТЕРИ.

    Это, пожалуй, самый сложный этап переживания горя. На нём Вам важно научиться думать так: ТО, ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО, ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ. Признать утрату - означает принять влияние данного события на собственную жизнь. Помимо этого Вам необходимо осознать, что происшедшее событие сильно влияет на текущее состояние организма, но влияние это временно. Самыми частыми вопросами, которые задаёт себе женщина, бывают: "Почему именно я?", "За что?", "Это наказание?". На все эти вопросы только один ответ: Вашей вины в случившемся нет. Просто реальность нашего бытия такова, что жизнь без утрат невозможна, они случаются со всеми и переживание связанного с ними горя является универсальным опытом человека, осознавая который ОН УЧИТСЯ (становится способным) ПОНИМАТЬ УТРАТЫ, а значит и боль других людей. Выходит, что такой опыт нужен каждому из нас, в том числе и Вам. Кто-то сталкивается с ним раньше, кто-то позже, но, так или иначе - все. Случилось то, что случилось, но потеря не уменьшает от этого ценность жизни.

    ШАГ 2: ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ ПОТЕРИ.

    Эта задача состоит в том, что нужно ПЕРЕЖИТЬ, ВЫРАЗИТЬ все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Чтобы это стало возможным:

    1. Рассказывайте о своем горе (рассказывайте о том, как прошёл тот день, когда это случилось, сделав акцент на свои чувства). Говорите любому, кто готов Вас слушать, лучше, если это будут разные люди, а не один и тот же человек.
    Дело в том, что, рассказывая об утрате, Вы каждый последующий раз будете переосмысливать ситуацию, будете смотреть на неё несколько под другим углом зрения - это имеет сильный терапевтический эффект. Если во время рассказа захочется плакать, плачьте! Многие женщины считают, что слезы - признак слабости ("Плакать на людях нельзя, не хорошо"). Откажитесь от этой мысли, если она у Вас есть, потому, что слезы - это Ваш помощник в исцелении.

    2. Проявляйте свои чувства. Примите своё горе: примите все без исключения телесные и эмоциональные реакции, какими бы странными они не показались. Решая эту непростую задачу, помните следующее: ЛЮБАЯ Ваша реакция - нормальна и закономерна. Чтобы было легче, старайтесь думать, что скорбь является той ценой, которую Вы платите за любовь к своему малышу. На принятие этого может уйти много времени, но будьте настойчивы в своих стараниях.

    3. Не отрицайте свои чувства. Бывают такие случаи, когда женщина, "устав плакать", начинает отрицать свои ещё не до конца излитые чувства, подавляет их. Это опасно для здоровья. Отреагировать (выразить, проявить, "излить") чувства поможет прослушивание печальной (траурной) классической музыки.

    4. Не замыкайтесь в себе, не отказывайтесь от общения, не подвергайте себя изоляции. Общее правило здесь таково: ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ С ЛЮБОЙ КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИЕЙ, ЕСЛИ ОН БУДЕТ НЕ ОДИН.

    5. Общайтесь с людьми, оказавшимися в сходной ситуации. Знания о сходных переживаниях других женщин могут привести к новому пониманию собственных чувств, а так же дать Вам их эмоциональную поддержку. Безусловно "живое общение" с женщинами, переживающими подобную трагедию - неоценимый лекарь, но если оно невозможно, то для этой цели могут подойти форумы сайтов, посвящённые проблемам беременности и родов, на них можно без труда найти много родственных душ.

    6. Избегайте таких установок как: "Я не должна о нем плакать", "Я не должна горевать", "Сейчас не время горевать", "Это меня Бог наказал, наверное, есть за что", т.к. они блокируют проявления горя, эмоции не отреагируются (не находят своего выхода) и не приходят к своему логическому завершению.

    7. Делайте сегодня только то, что необходимо, не принимайте никаких важных решений с расчетом на будущее. Начните с малого - справьтесь с повседневными домашними делами. Однако воздержитесь, к примеру, от таких решений, как смена работы, места жительства и пр.

    8. Избегайте смены обстановки для того, чтобы "развеяться".

    9. Следите за своим здоровьем: по возможности хорошо питайтесь, т.к. Ваше тело сейчас истощено переживаниями. Депрессивное состояние будет неизменно уменьшаться при соответствующей подвижности, поэтому важно гулять. Делайте это даже если совсем не хочется, 40-60 минут на улице неизменно улучшат Ваше состояние.
    ШАГ 3: ВЫСТРОИТЬ НОВОЕ ОТНОШЕНИЕ К УТРАЧЕННОМУ ОБЪЕКТУ (в Вашем случае к нерождённому ребёнку) - и ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

    Примите тот факт, что восстановление не наступит в течение одной ночи, но и только на лечебный фактор времени тоже полагаться не стоит. Утверждение "время лечит" не совсем правильно. Время само по себе способно лишь притупить боль, но не исцелить душу. Лечат время и (обязательно!) работа над собой. Верьте в то, что Ваше горе не бесконечно. Вы справитесь с ним и вернетесь к полноценной жизни. Эта задача наиболее трудна для завершения. Она будет решена лишь в том случае, если Вы поймёте, что сами отвечаете за свое восстановление. А это значит, что над своими переживаниями надо работать. Никто из близких людей не сможет взять Ваше горе на себя и вернуть Вас к полноценной жизни, только Вы сами способны себе помочь. Шаг 4 можно считать завершенным, когда человек, переживший потерю, почувствует способность адресовать большую часть эмоций не своей утрате, а новым впечатлениям и событиям жизни, обретёт СПОСОБНОСТЬ ГОВОРИТЬ И ДУМАТЬ О НЕЙ БЕЗ СИЛЬНОЙ БОЛИ. Конечно, печаль остается, она естественна, но это должна быть уже спокойная, "светлая печаль".

    Мой профессиональный опыт показывает, что в ситуациях, связанных с утратой, страдающему бывает полезно ведение дневника "Путешествие через Горе". Возможно, такой подход покажется Вам несерьёзным и недостойным внимания, однако, он является важным шагом на пути психологического восстановления.

    Необходимо: отдельная (!) тетрадь, отдельная (!!) ручка.

    Процедура: дневник заполняется ежедневно, за 30-40 минут до сна.

    Продолжительность заполнения - до момента выздоровления.

    Содержание: каждый раз человек даёт ответы на следующие пять вопросов:

    1. Что важного для меня сегодня случилось? Этот вопрос позволит Вам оценить прошедший день с точки зрения важности, значимости. Нахождение чего-то важного будет понемногу повышать Вашу стрессоустойчивость.

    2. Кто мне сегодня встретился? Этот вопрос позволит повзаимодействовать с чувством одиночества. На него возможен ответ "Нет", в таком случае помните, что одиночество - это признак неверного переживания горя, признак того, что его вторая задача решается неверно.

    3. Какие изменения я в себе наблюдаю? Работа с этим пунктом включает мыслительную проработку случившегося. Пожалуй, это самый важный пункт.

    4. Мои планы на завтра. Этот пункт - Ваш мостик в будущее, работа с ним даёт понять, что жизнь сегодняшним днём не заканчивается.

    5. Примечания (сюда входят любые комментарии, которым не нашлось места в первых четырёх пунктах).

    В заключении хочу сказать, что "работа горя" будет завершена тогда, когда Вы вновь почувствуете способность вести нормальную жизнь, вновь будете адаптивны, когда появится интерес к жизни. Поймите правильно, что цель моих разъяснений и рекомендаций не в том, чтобы научить Вас тому, как забыть происшедшее, избавить Вас от сильной боли. То, что случилось, забыть нельзя. Цель моей работы в данном случае - это объяснить Вам, что нужно научиться думать о своей утрате без боли (а не забыть её), а также показать с помощью чего этого можно достичь. Что же касается несчастья, то оно навсегда останется с Вами (от этого не уйти, но этого и не нужно - ведь прошлое нельзя "переписать"), но благодаря этой жизненной драме некоторое время спустя Вы станете другим человеком - более сильным, более адаптивным, более понимающим и чутким к проблемам других. У Вас появятся не только новые качества, но и новые ценности. Сейчас Вы с этим можете не согласиться, но это действительно так. Потому что абсолютно любая, даже самая тяжёлая кризисная ситуация, способна не только "сломать человека" (хотя многие думают именно так), но "закалить человека", сделать его менее уязвимым по отношению к жизненным катаклизмам.

    Источник: medlinks.ru Алена Бернацкая, психолог
    Последний раз редактировалось Штучка; 11.09.2010 в 16:31.

    Похудела за 7 месяцев на 17,5 кг.
    Стараюсь не есть коровью молочку, заменяя растительной

    Отправим открытку ко дню рождения одиноким старикам в домах престарелых вместе? ТЫРК

  2. #2
    Администратор Аватар для Штучка
    Регистрация
    22.04.2009
    Адрес
    UK, London
    Сообщений
    12,494
    Записей в дневнике
    100

    По умолчанию

    Решение четырех задач горя после смерти близкого

    Позвольте мне выразить искренние соболезнования в связи с этим событием. Смерть супруга, ребенка, родителя, родственника, друга – это всегда большое горе. Смерть всегда случается «вдруг», даже если человек долго и тяжело болел. Психологически подготовить себя к этому событию невозможно. Только когда «это» случилось, начинаешь чувствовать боль и горечь утраты.

    Если Вы только что потеряли близкого – отложите чтение этой статьи на несколько дней, пусть уйдет первая, самая острая боль от потери, немного утихнут эмоции, а разум начнет задавать вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?».

    Дать универсальный ответ на эти вопросы невозможно. Тем не менее, в данной статье я постараюсь рассказать Вам о задачах, решив которые, Вы сможете получить ответ на подобные вопросы. Каждый на свои и каждый для себя.

    Теорию «задач горя» описал Дж. Вильям Ворден в своей книге «Консультирование и терапия горя» [1]. На русском языке эта теория изложена в статье В.Ю. Сидоровой [2] «Четыре задачи горя» [3]. Основной ее смысл заключается в следующем. Каждый человек неповторим, поэтому формы процесс горевания, его проявления очень индивидуальны. Тем не менее, основное «содержание горя» - потеря близкого человека – едино для всех. Это позволяет говорить о неком процессе, который происходит с каждым человеком после смерти близкого. Возвращаясь к нормальной жизни, адаптируясь в непривычной для себя ситуации «без него (нее)», человек последовательно должен решить для себя четыре задачи горя. Они универсальны, поскольку «старт» процесса горевания (смерть близкого) и его «финиш» (возвращение к нормальной жизни, окончание «внутреннего», духовного, а не ритуального траура) одинаковы для всех. А вот формы и способы их решения этих задач индивидуальны и обусловлены многими факторами (личностными особенностями горюющего, степенью его близости с умершим, социальными условиями, окружением и пр.)

    Задачи горя каждый решает для себя сам, решает их последовательно. Не разрешив для себя одну из них, человек не может перейти на следующую ступень «выхода» из тяжелой для себя ситуации потери близкого.

    Прислушайтесь к себе, к своему внутреннему состоянию. Если Вы внутренне будете сопротивляться какой-то информации об этих задачах, если возникнет мысль: «Это не про меня», «Да, я делаю так, но по другим причинам», «Я никогда не буду... (делать, думать, чувствовать что-то)», это сопротивление должно послужить для Вас индикатором, значит, Вы сейчас находитесь в стадии решения именно этой задачи. Если Вы читаете, чтобы помочь кому-то пережить горе, подумайте, на какой стадии горя сейчас находится этот человек. Не форсируйте события и переживания. Помните, не прочувствовав, не прожив предыдущий этап, не получится прожить следующий. Блокируя решение одной из задач, «застряв» на каком-то из этапов, невозможно вернуться к нормальной жизни, завершить траур.

    Если Вы обнаружите себя на каком-то из этих этапов и поймете, что какая-то из задач не решена Вами в течение уже очень долго времени, Ваши внутренние убеждения удерживают Вас от «продвижения» дальше, обратитесь к психологу за помощь и поддержкой.

    С чем же Вы столкнулись, узнав о смерти близкого Вам человека? Вспомните свою первую реакцию на это известие. Что Вы почувствовали? Что сказали себе? Какие эмоции были? Какие поступки Вы совершали? Какие мысли руководили Вами? Сразу ли Вы поняли и поверили, что Ваш близкий человек умер, что это навсегда? Возможно, вы автоматически набирали телефонный номер умершего, Вам казалось, что Вы видите его в толпе. Это происходило с Вами потому, что подсознательно потеря близкого еще не принята Вами.
    Поэтому первая задача, с которой сталкивается каждый горюющий – признание факта потери близкого.

    Пока Вы не смирились с фактом утраты – психологически ее как бы и нет. Значит, нет боли, нет чувств, нет горя. Это защитная реакция психики на болезненные переживания, некий инстинкт самосохранения, самообман.

    Этот самообман может принимать различные формы. Крайне тяжелое проявление этого самообмана – полное отрицание факта потери. Например, мать, пережившая смерть новорожденного может говорить: «Мой ребенок не умер, его в роддоме украли», хотя она присутствовала на похоронах своего младенца.

    Менее тяжелая форма проявления отрицания – так называемая «мумификация». В этом случае человек сохраняет все в том виде, как это было при умершем, словно ожидая его возвращения.

    Родители сохраняют в неприкосновенности комнаты умерших детей, жены оставляют на местах вещи умерших мужей. Если это происходит в течение недолгого времени, это совершенно нормально, поскольку сейчас каждая вещь напоминает об умершем, существует иллюзия того, что он рядом. Но если эта ситуация затягивается на годы, человек как бы останавливает для себя время, отказываясь признать перемены, которые произошли в его жизни.

    Другой способ защитить себя от признания потери – отрицать значимость утраты. «Мы с братом не были близки», «Дед не любил меня», «Я не буду грустить по мужу, в последние годы мы стали равнодушны друг к другу» - говорит человек, защищаясь от реальности. Кто-то проявляет поведение, противоположное мумификации: спешит избавиться от вещей покойного. Механизм самообмана здесь такой: ничего не напоминает о горе, значит, не о чем горевать; умерший мало значил для меня – значит, мне не должно быть больно.

    Еще одна форма проявления отрицания – когда человек начинает «видеть» умершего в ком-то другом, идентифицируя двух разных людей и ожидая от живущего поведения, присущего умершему. Например, бабушка видит умершего мужа в своем внуке: «Он – вылитый дед». Это смягчает боль потери и, поскольку внук все-таки отличается от деда, то принятие факта потери рано или поздно происходит.
    Возможно «избирательное забывание» каких-либо событий или фактов, касающихся умершего. Избирательность такого забывания, а также смысл, который это забывание имеет для Вас, индивидуальны.

    Если Вы понимаете, что не можете вспомнить голос умершего, или его внешность, или какие-то события, в которых Вы принимали совместное участие, и это тревожит Вас, мешает, Вы постоянно пытаетесь мучительно припомнить забытое – обратитесь к психологу или психотерапевту за помощью.

    Еще одним способом избежать осознания потери является отрицание необратимости утраты. Например, после смерти ребенка мать и может думать: «я рожу другого ребенка», подразумевая: «я снова рожу умершего ребенка, и все будет как и раньше».

    Только верующие люди понимают, что воссоединение с умершим возможно, правда не в этой жизни, а также они понимают, какие действия ему необходимы для того, чтобы встретиться с умершим в другом, загробном мире. Для человека неверующего такое поведение аномально. Если в перовое время надежда на соединение служит некой связью с умершим, является частью эмоционального переживания горя, то ее перерастание в устойчивые и даже навязчивые мысли о таком соединении сигнализирует о необходимости психологической помощи горюющему.

    Признав потерю, приняв факт скорбного события, Вы сталкиваетесь со второй задачей – пережить боль этой потери, прожить весь спектр сложных, мучительных чувств, которые сопутствуют утрате близкого человека. У разных людей это будут чувства разной интенсивности, и проявляться они могут по-разному.

    Из страха перед собственными болезненными чувствами или из-за воспитания, запрещающего проявлять свои чувства, горюющий может прибегнуть к блокированию этих чувств. Это может быть уход с головой в работу, или избегание воспоминаний об умершем. Часто окружающие провоцируют подобное поведение из-за собственного страха перед чувствами горюющего человека, говоря что-то вроде «Мужайся, сейчас не время плакать».

    Загоняя свои чувства «вглубь», Вы продляете срок траура, поскольку своевременно неотреагированные, непрожитые эмоции рано или поздно нахлынут, а Ваше окружение может уже не оказать той поддержки и того сочувствия, которые естественны в первое время после утраты.

    Живущая внутри Вас боль утраты может повлиять на Ваше поведение самым непредсказуемым образом: кто-то может начать употреблять алкоголь или наркотики, кто-то станет «заедать» горе, как бы заполняя пустоту, образовавшуюся внутри, кто-то становится «работоголиком». Возможно появления заболеваний психосоматического генеза.

    Иногда горюющему может потребоваться психологическая помощь, чтобы встретиться с этими болезненными переживаниями и не разрушить себя, а пережить их и подойти к решению следующей задачи.

    Прожив эмоции горя, Вы встречаетесь с третьей задачей – Вам необходимо перестроить свой уклад жизни, наладить новое окружение, теперь уже без умершего. Он играл различные роли в Вашей жизни, был не просто отцом, братом, мужем. Для женщины умерший мог быть собеседником, источником средств к существованию, советчиком, распорядителем семейных финансов, утешителем, поваром, сексуальным партнером, садовником, водопроводчиком… Для мужчины женщина могла выполнять роль заботливой подруги, хозяйки дома, домработницы, воспитательницы детей, повара, советника…

    Вспомните, что утратили Вы, когда умер Ваш близкий? Добрые слова, эмоции, взаимоотношения – именно таких уже не будет в этой жизни. Но вот остальные функции, которые выполнялись им, возможно восполнить за счет других источников. Если Ваша мама готовила Вам – Вы можете научиться делать это сами или воспользоваться общепитом. Если Ваш супруг чинил все в доме – подумайте, кто может починить кран, ввернуть лампочку, вбить гвоздь? Если у Вас остались друзья и родственники, попросите их помогать Вам хотя бы на первых порах. Если это по каким-то причинам невозможно, или неудобно – обзаведитесь координатами соответствующих служб быта. Если Ваша супруга убиралась в квартире и ходила в школу на родительские собрания – подумайте, сможет ли кто-то помочь Вам в этом или нужно пересмотреть свое расписание с учетом появившихся дополнительных обязанностей. Если Вы сможете выработать способы преодоления этих трудностей, Вы почувствуете, что потеря несет не только негативный смысл, но и открывает перед Вами новые возможности.

    Иногда случается, что вместе с потерей близкого, горюющий человек ощущает утрату себя, собственного «я». Особенно часто с этой проблемой сталкиваются женщины, сделавшие смыслом своей жизни заботу о ком-то (муже, детях, реже - о родителях). Потеряв объект заботы, они теряют смысл своего существования, поскольку все их интересы были сосредоточены только на умершем. Если Вы чувствуете, что вместе со смертью Вашего близкого потерялся смысл Вашей жизни, Вы не знаете, чем заполнить время, не спешите говорить себе, что «жизнь кончена». Подумайте о себе. В чем Вы отказывали себе, в чем ограничивали, когда Ваш близкий был жив? Возможно, Вы не успевали бывать с детьми на природе, читать, ходить в театр, встречаться с подругами, которые из-за этого от Вас отдалились. Теперь Вы можете заполнить появившееся время этими делами.

    Если Вы не захотите воспользоваться этим советом, а предпочитаете проводить время в мыслях об умершем, в воспоминаниях о нем – идите в Храм, молитесь за него. Это будет та же забота, которую Вы давали ему раньше, только теперь это будет Ваша забота о его душе. Таким образом, Вы по-прежнему сможете чувствовать себя нужной и полезной. Ведь кто позаботится о его душе лучше Вас? Кто будет молиться искренней?

    Если Вы не найдете в себе сил для решения этой задачи, беспомощность станет постоянным чувством – обратитесь к психологу, чтобы проанализировать самооценку и избавиться от ощущения беспомощности. Неспособность выполнить третью задачу не дает человеку приспособиться к потере, оставляет его в трауре на долгие годы.

    Наладив свое бытовое и социальное окружение, почувствовав что «жизнь вошла в колею», Вы переходите к последней задаче горя – выстраиванию нового отношения к умершему. «Перестройка чувств» дает возможность продолжать полноценную жизнь, наполненную новыми, другими чувствами и другими эмоциями.

    Возможно, эти слова вызовут у Вас реакцию негодования: «Как же так? Если я не буду любить его (ее) так же сильно, как и при жизни – это значит, я предаю свою любовь!» Такие мысли могут быть вызваны различными факторами.

    Первый – чувство вины перед умершим, ведь он умер, а мы живы, значит, мы виноваты перед ним. Другим фактором может являться влияние Вашего окружения, например, обида детей, если овдовевшая мать встречает другого мужчину, и у нее возникает новое чувство. Иногда человеком движет страх перед новыми отношениями, поскольку они тоже могут закончиться смертью и новой болью утраты.

    Еще один фактор – социальные убеждения о том, что «любовь бывает только раз», поведение «верной вдовы (вдовца)» поддерживается обществом.

    Эту задачу наиболее трудно разрешить для себя, из-за перечисленных выше причин. «Застревание» на этом этапе приводит к затянувшемуся на годы, а иногда и до конца жизни, трауру, очень часто возникает чувство, что «жизнь остановилась».

    Поймите, что новые чувства к другим людям не заменяют прежние, и это не предательство памяти умершего. Просто жизнь продолжается, возникаю новые, другие, отношения, которые вовсе не мешают Вам по-прежнему любить умершего и вспоминать о нем с добром и теплотой.

    Ворден в своей книге в качестве примера приводит письмо девочки, потерявшей отца, написанное матери из колледжа: "Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше".

    Как понять, что и эта задача решена? Если Вы можете говорить об умершем без сильной боли, если печаль, а она естественна при мыслях об умершем, спокойна и светла, если Ваши эмоции направлены не на горевание, а на новые впечатления и события окружающей жизни, значит, Вы преодолели этот этап, и разрешили ля себя все четыре задачи горя..

    Естественен вопрос, который часто задают люди, пережившие утрату: «Как долго должен длиться траур по усопшему?». Единого для всех срока траура не существует. Православными обычаями на траур отводится год, но только Ваше внутренне чувство подскажет Вам, когда он завершен. Периодически возвращайтесь к этой статье в течение некоторого времени. Проверяйте себя, как сейчас Вы чувствуете свое горе? На каком этапе Вы находитесь? О чем думаете? Кто и что может Вам помочь?

    Ваше горе пережито, когда Вы снова чувствуете себя способным вести нормальную жизнь, возвращаются старые или появляются новые интересы, налажен новый уклад жизни, Вы полноценно работаете и отдыхаете.

    В заключение я еще раз выражаю Вам свои искренние соболезнования и хочу пожелать Вам пережить потерю близкого человека, решив для себя все описанные выше задачи. Используйте Ваши новые знания для оказания самому себе психологической помощи.

    memoriam.ru

    Похудела за 7 месяцев на 17,5 кг.
    Стараюсь не есть коровью молочку, заменяя растительной

    Отправим открытку ко дню рождения одиноким старикам в домах престарелых вместе? ТЫРК

  3. #3
    Администратор Аватар для Штучка
    Регистрация
    22.04.2009
    Адрес
    UK, London
    Сообщений
    12,494
    Записей в дневнике
    100

    По умолчанию

    Не так давно пережив смерть очень близкого мне человека, смерть моего отца, который был для меня и примером для подражания, человеком чести, достоинства, другом и советчиком, было очень тяжело справиться с горем, что его больше нет и так много мы не успели. Он очень быстро "сгорел" от какой-то странной очень быстроразвивающейся формы рака, что мы даже и не успели ничего сделать, к сожалению.

    Я много читала психологических приемов, чтобы помочь себе справиться. Прежде всего помог факт осознания, что до тех пор, пока мы не отпустим от себя умерших и в своем сознании, они тоже не могут обрести покой ТАМ и будут мучаться и метаться. А ведь мы этого совсем не хотим. Сказать честно, я прямо заставляла себя это делать, прокручивала в голове, что я хочу чтобы ему ТАМ было спокойно и хорошо и если я не прекращу терзать себя на разные темы описанные выше (а что если бы, а если бы сделали то, а если бы я успела се и т.п.), то ему ТАМ будет плохо и он будет из-за еня мучаться.

    В это же время я мысленно разговаривала с ним, зная, что он где-то рядом и просила его прийти поговорить со мной во сне и несколько раз он приходил ко мне!
    Последний раз редактировалось Штучка; 05.11.2010 в 19:53.

    Похудела за 7 месяцев на 17,5 кг.
    Стараюсь не есть коровью молочку, заменяя растительной

    Отправим открытку ко дню рождения одиноким старикам в домах престарелых вместе? ТЫРК

  4. #4
    Знаток Аватар для Вероника
    Регистрация
    27.09.2009
    Сообщений
    1,839
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию

    Спасибо Ира за хорошую тему.
    Семь лет назад моя дочь простыла и заразила меня.Она легко перенесла болезнь,а я долго лежала с температурой.К врачу не обратилась.Моя бабушка решила мне помочь.Так как я лежала,то элементарное не могла покормить свою дочь.Бабушка провела с нами день и тоже заразилась.Когда пришла домой,то заразила дедушку.Дедушка через неделю умер.Ему было за 80лет.А у нас с бабушкой оказалось воспаление легких.Меня после похорон забрали по скорой.Думали я не выживу.Мы готовили похороны с мамой вдвоем.Готовили и все такое сами.Я с бешеной температурой на ногах.А еще в (декабре)окна были открыты.что бы проветрить запах тела.Я думала,что этой болезнью можно заболеть только если сильно переохладиться.А оказалось,что если вовремя не пить антибиотики,а самое главное не обращаться к врачу.
    И вот несколько лет меня мучает мысль,что дедушка умер из за меня.Что если бы я вовремя обратилась к врачу,то бабушка не заболела и дедушку не заразила бы.Даже сейчас это пишу,а слезы на глазах.Не могу себя простить.Дедушка был самым добрым человеком на свете.Он никогда не ругался и не наказывал нас.Он так обожал мою дочку.

    На Монти более трех лет. Похудела с 80 до 65. Накосячила до 75 сейчас вешу 72

  5. #5
    Администратор Аватар для Штучка
    Регистрация
    22.04.2009
    Адрес
    UK, London
    Сообщений
    12,494
    Записей в дневнике
    100

    По умолчанию

    вероника
    Мне кажется, что чувство вины присутствует в той или иной степени у большинства людей, переживших потерю близких. Очень надеюсь, что тебе эти подборки все же помогут это чувство преодолеть! Не вини себя, нет там твоей вины, ты желала дедушке только всего доброго и хорошего!

    Чувство вины перед умершими

    Чувство вины без приставки «Бы»: В чем наша вина перед умершими
    Чувство вины у человека в горе
    Всегда ли причина смерти совпадает со следствием?
    Последний раз редактировалось Штучка; 13.09.2010 в 23:57.

    Похудела за 7 месяцев на 17,5 кг.
    Стараюсь не есть коровью молочку, заменяя растительной

    Отправим открытку ко дню рождения одиноким старикам в домах престарелых вместе? ТЫРК

  6. #6
    Администратор Аватар для Штучка
    Регистрация
    22.04.2009
    Адрес
    UK, London
    Сообщений
    12,494
    Записей в дневнике
    100

    По умолчанию

    Вероника, хочу спросить, как поживает твой папа? Хоть и не совсем про потерю людей, но для старых людей потеря животного точно равносильна потери близких!

    Похудела за 7 месяцев на 17,5 кг.
    Стараюсь не есть коровью молочку, заменяя растительной

    Отправим открытку ко дню рождения одиноким старикам в домах престарелых вместе? ТЫРК

  7. #7
    Знаток Аватар для Вероника
    Регистрация
    27.09.2009
    Сообщений
    1,839
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию

    Ира спасибо большое. Папе очень тяжело, тоскует. Другую собаку не хочет. Мы приносили,он отказался. Но если помнишь, у меня была проблема куда деть слепого подкидыша котенка, и папа взял его себе, Так он во многом заменил собачку.Он такой необычный, папа почти каждый день говорит о его проделках.Он его радует.И папа любовь к погибшей собачке, перенес на него. Когда то папа спас Персика, а теперь Персик спасает папу.Все не просто так в жизни.

    Только папа так ненавидит свою машину, на которой задавил Джинку, наверно продаст ее. Тяжело ему ее видеть.

    На Монти более трех лет. Похудела с 80 до 65. Накосячила до 75 сейчас вешу 72

  8. #8
    Администратор Аватар для Штучка
    Регистрация
    22.04.2009
    Адрес
    UK, London
    Сообщений
    12,494
    Записей в дневнике
    100

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от вероника Посмотреть сообщение
    Когда то папа спас Персика, а теперь Персик спасает папу.Все не просто так в жизни.
    Вот ведь, действительно, как бывает!! Случайности не случайны. А машину точно лучше продать, то каждый раз она ему напоминает о трагедии. Если через какое-то время созреет, то другую можно купить будет.

    Похудела за 7 месяцев на 17,5 кг.
    Стараюсь не есть коровью молочку, заменяя растительной

    Отправим открытку ко дню рождения одиноким старикам в домах престарелых вместе? ТЫРК

  9. #9
    Знаток Аватар для Амброзия
    Регистрация
    25.01.2010
    Сообщений
    1,053
    Записей в дневнике
    7

    По умолчанию

    У моего мужа вчера умер отец. Оказывается, мужчины очень тяжело переносят утрату. Разговаривали вчера с мужем, его гложет чувство вины, что он с отцом незадолго до случившегося поговорил холодно, был на него рассержен за что-то и отец ему сказал, что, мол, поговорим через несколько дней. Но этого не произошло.
    Я не могу найти слова, чтобы его утешить, ведь все слова здесь покажутся неуместными и пустыми...

  10. #10
    Новичок Аватар для Lady
    Регистрация
    01.10.2010
    Адрес
    Украина, Киев
    Сообщений
    92

    По умолчанию

    Я 3 года назад пережила очень страшную потерю. Поэтому знаю, что это такое- испытывать чувство вины и бесконечное переживание вновь и вновь каждого брошенного неправильного взгляда, или сказанного холодно слова, или Несказанных слов о том, что очень любишь. Эта боль никогда не уйдет, мы просто постепенно, со временем, привыкаем жить с этой болью. И права Штучка, которая написала выше о том, что только четкое осознание того, как сильно Вы мучаете ушедшего любимого и близкого человека своим горем и слезами, поможет Вам выбраться из этой глубины ужаса и депрессии. Ведь любимый ушедший человечек не хочет, чтобы вы себя мучали, изводили горем. Наоборот, чтобы он был Там спокоен, нам нужно здесь тоже успокоиться...И ведь ушедшие близкие люди тоже не успели нам многое сказать, что хотели. У меня на это осознание ушел год. Сейчас мне тоже тяжело, и я иногда плАчу- но это уже гораздо реже происходит. Не потому, что я забыла. А потому, что я очень люблю и хочу, чтобы Там мной гордились и были спокойны.
    Амброзия, ведь папа твоего мужа любил его уже только за то, что он его сын. И мало ли мы говорим друг другу холодных слов, иногда ведь их говоришь самым близким людям, не задумываясь о последствиях и не думая, что мы можем потерять близкого и не успеть извиниться...Главное- это то, что мы любим и поддерживаем друг друга на протяжении всей жизни, что наши близкие- это наша душа, сердце и жизнь. Знаю по себе- пока что твой муж вряд ли воспримет какие-то доводы. Сейчас важна просто тихая поддержка и слова о том, что отец любил его просто за то, что он его сын. И если (не дай Бог) они поменялись бы местами, отец тоже бы корил себя за многое. Нужно принять и отпустить. Этого не изменить- рано или поздно дети теряют своих родителей. Страшнее- когда наоборот.
    Последний раз редактировалось Lady; 16.01.2011 в 13:13.
    Лена, рост 1,62, 30 лет.


    Я стройнее с каждым днем! )

Страница 1 из 5 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Отношение окружающих и близких к нашей диете
    от IBerner в разделе Личная жизнь, семья, дети
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 23.08.2016, 15:57
  2. Советы, как пережить жару
    от Руся в разделе Здоровье
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 10.06.2014, 21:41

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •