Проблемы в отношениях

[Natalia9]

Вообще, властность и стремление подавлять - это негативные качества характера - как это они стали вдруг атрибутами "нормального мужчины"? В зависимости от степени проявления этих качеств можно уже диагноз ставить и отправлять экземпляр к психоаналитику подлечиться

Властность и стремление подавлять ты, Саша, предлагаешь подлечить у психоаналитика, христиаснстово и церковь тоже только за естественный вид сношения, считая все остальное извращением и т.д.
Для меня это все тонкие психологические нюансы.
Коммент про мужа - это конечно же мой субъектив, но не надо его так банально упрощать и опошлять Кто говорит о вечном подавлении?? Естественно, каждый личность и надо соблюдать четкую грань. Но для меня в мужчине должен быть самец, зверь, которого надо хитро и ловко держать в узде, то приручая, то наоборот - побыть иногда жертвой)) Само ощущение этой доминанты даже очень глубоко в мужчине порождает мой вагинальный оргазм (сори, надеюсь меня за это сообщение не удалят с сайта??) То, что эта важная часть совпала с любовью, мозгами и т.д. - благодарна Богу.
Лично я считаю, что Фрейд очень четко определяет все отношения между людьми (даже если и очень подсознательно), еще согласна с Матрешкиным сообщением, но каждого цепляет свое - кого прЫнцы, кого кони (при этом этот конь будет для своей избранницы пРынцем), кого - как мою умницу-красавицу эксподружку - таксисты. Лично меня - подсознательная доминанта и мозги Каждому желаю разобраться, что цепляет его и найти это!!

[Alexa_Alexa]

Ну, я и церковь не "тоже" - я , как раз, о другом говорила
Про ум и мужественность - никто тоже не спорит. А уж властность и стремление подавлять - это, точно, на любителя вещи
Но верно одно, каждый находит именно то, что ему в этот момент нужно.

[Aniksy]

Я вообще искренне не понимаю фразу "кому надо - тот находит"
Мужчина и близкий человек - это не пара обуви в магазине. Я, чтобы купить обувь, иногда переменяю и объезжу довольно много мест. Легко найти только отношения на одну ночь.
Нельзя взять человека и вставить его в свои рамки "близкого по духу" или подстроиться под его духовные принципы, дабы, наконец, обрести долгожданного духовно близкого человека.
Я бы также немного поспорила с тем, что "требования не в порядке". Во-первых, не у всех интересных одиноких женщин есть скрытая "проблема", во-вторых, требования часто приходят с опытом и тем, у кого личная жзнь сложилась на раннем этапе и кто не сталкивался с подобным опытом, эти требования кажутся странными.
Приведу пример
В 20-22 года материальное благополучие и успешность партнера меня бы не собо интересовали. Я была бы готова строить светлое будущее и вместе "расти"
Сейчас одним из моих требованй является успешность и материальная стабильность. Потому что я предтавляю из себя именно такую личность и - это не хвастовство, я пытаюсь объяснить свое мироощущение - если я, будучи в чужой стране, смогла сделать карьеру и зарабатываю приличные деньги, я жду того же от своего партнера. Иначе он мне не интересен.
Это вопрос не только материальный, но и вопрос, как ни странно, психо-физиологический. В раннем возрате сексуально привлекательными были просто симпатичные парни/мужчины, сейчас вопрос привлекательности у меня связан с моим восприятием личности мужчины. Т.е. человек амбициозный, сильный, волевой, успешный будет для меня прилекателен; просто хорошенькая мордашка и красивое тело - уже нет.
Что касается духовной близости, я думаю, что с возрастом и определенным жизненным опытом перестаешь ожидать того, что мужчна должен быть товей подружкой и обсуждать тончайшие и легчайшие веяни твоей мечушейся в дни ПМСа души. Мужчины другие, с этим не поспоришь. То, что партнер не является подружкой, не ознаает отсутств духовной близости.
Я думаю, многие это понимают.
То, что незамужние подруги жалеют замужних - может, это и защитная реакция в какой-то степени, а, может, женщина просто еще не встретила своего мужчину и ей правда не понятно, как ее замужняя подруга Ж. может жить вот с таким мужем.
К тому же, не знаю, согласится ли кто-то со мной, понятие люби с возрастом меняется. И мое искреннее убеждение, что на одной любви отношения не построишь.

[F-ort]

Встречалась сегодня с подругой и немного попытала ее на тему, а действительно ли нужен ей спутник жизни. Ведь она вроде как в поиске своего единственного. На что получила ответ, что УЖЕ не нужен, у нее уже нет желания иметь проблемы от отношений. Она привыкла решать только свои проблемы (родители, друзья это все же другое).
Темы название посмотрите! Проблемы в отношениях есть всегда. Были бы отношения.
Так что не убедите.

С возрастом меняется не только понятие любви. Меняется сама способность ее испытывать. В юности любовь – это гормоны. В зрелом возрасте все от мозгов.

[Штучка]

Aniksy, попробую развить свою мысль. Я правильно понимаю, из твоего последнего поста, что, если допустим ты зарабатываешь 5000 евро, а мужчина 1000, то у него вообще нет никакого шанса и ты на него взглянешь, каким бы замечательным, добрым и хорошим он ни был? То есть как многие сейчас выражаются "некондиция".

У меня как раз на днях состоялся примерно такой же разговор с одной хорошей знакомой

То есть, если сказать своем грубо и незавуалированно, на рынке есть товар и на каждом товаре свой ценник, прям как в магазине.

[Aniksy]

Нет, я не сказала бы так грубо про "ценник".
Но условно да. Я не смогу воспринимать мужчину, как партнера (замечу, не друга, а партнера), если его доход меньше моего, ну и, к примеру, он не амбициозен и ему комфортно с его 1000, на его позиции.
Это лично мое мнение, обсулолвленное
а. опытом совместной жизни с человеком, который просто тупо просил у меян по 10 евро на бензин и намекал, что ему пора купить рубашечку, чем в итоге утратил всяческое уважение с мой стороны. Помимо этого, я вижу, как шарахаются от меня мужчины, узнав мою должность. Скрывать и преуменьшать мои достижения я не хочу.
б. я привыкла к определенному уровню и стилю жизни. Я не вижу причин его понижать. Я не ворую и не срываю деньги с неба. Поэтому полагаю, что с моей стороны логично и объективно выбирать партнера, схожего уровнем
в. я верю в то, что принц и Золушка, как схема, работает. Но в принцессу и пастуха не верю.
г. я хочу семью и очень хочу ребенка. При выборе партнера, мужа и отца, я должна понимать, что этот мужчина сможеи содержать свою жену и ребенка (беременность не всегда идет гладко, выходить через месяц из декрета я бы не хотела) (это, конечно, дальновидные размышления)

Есть пары, которые функционируют и в другом варианте, вспоминается Миранда из "Секса в большом городе", но мой опыт показал мне, что это не мой вариант.

И, кстати, про человека и ценник. Может, у нас тут такое общество, конечно... Но когда я тут была вообще никем и еле сводила концы с концами, поверьте, принцев я не интересовала... просто когда ситуация немного поменялась, я поняла, что это логично, как со стороны мужчин, так и женщин, выбирать людей своего круга. Как-то на практике это лучше функционирует...

Штучка, а какие выводы в итоге сделали вы с продругой?


F-ort,
Не убедите в чем?
Такое ощущение, что у всех должно быть одинаково - чтобы БЫЛО, чтобы были отношения, пусть проблемные и нездоровые, но это естесственно, в отличие от отсутствия оных. Мне кажется, именно такой подход и такое словесное давление окружающих (я не про то, что конретно ты на кого-то давишь), толкает людей на создание несчастливых семей и зависимых нездоровых отношений.

[Матрёшка]

очень жаль, что женщина с таким богатым внутренним миром так и останется одна потому что мужчин этот мир по польшому счету не так то и интересен,,если умные мужчины любят нас, то они делают вид, что им не побарабану,,я вот что поняла - забота со стороны мужчины ( в их понимании) совсем не включает в себя оценка внутреннего мира как хотим этого мы,,у них всё просто - они нас или любят или нет,,вот спроси любого почему он разлюбит ту или другую,, да фиг он тебе скажет, что его что-то перестало устраивать в её внутреннем мире - в жизни всё обыденнее и просто,,это и хорошо, и плохо одновременно,,,у меня есть ну очень длавний подруган, который еще во времена моей молодости сказал мне фразу после нашего спора чуть ли не перешедшим в реальную драку ,,,с моим перевиранием это выглядит так - а нечего себя носить высоко - мы же приземленные типы, мы же редко в небо глядим,,тогда я была зла как кракандил,,сейча я понимаю что он еще тогда умный зараза был

[Штучка]

Aniksy, прежде всего тгда спрошу, а что такое тогда "свой круг" и не "свой круг"?? Не знаю. в какой области ты работаешь, чтобы привести более менее приближенные к ситуации примеры.

Теперь по пунктам:
а) клиника, конечно.
б) так никто и не предлагает твой уровень жизни, который ты итак сейчас ведешь понижать.
в) Я не предлагаю тебе образованной интересной девушке "пастуха", то есть какого-нибудь укладчика кирпичей на стройке, допустим. А вот учителя или ученого? Уж, пастухом ни одного, ни другого явно не назоваешь и еще неизвестно чей интеллектуальный уровень будет выше, к примеру. Тогда как? Ведь не подходит? По каким критериям? Неужели только из-за "ценника", простите, денег??


Про "свой" и не свой круг воспрос остается в силе, особенно в свете пункта в)

[F-ort]

Ох уж эта вера в идеальные беспроблемные отношения. Проблем нет только у мертвых.
Да не надо ставить на одну ступень нездоровые отношения и проблемы в отношениях. Зачем такие крайности?

ощущение, что у всех должно быть одинаково - чтобы БЫЛО, чтобы были отношения

Отнюдь! О чем и речь. Только вот сопли не надо пускать, что оно нужно, да не находится. Не нужно.

ПС еще раз отмечу, что я сейчас о состоявшихся женщинах возраста примерно 30-40 лет.

[Штучка]

Такое ощущение, что у всех должно быть одинаково - чтобы БЫЛО, чтобы были отношения, пусть проблемные и нездоровые, но это естесственно, в отличие от отсутствия оных. Мне кажется, именно такой подход и такое словесное давление окружающих (я не про то, что конретно ты на кого-то давишь), толкает людей на создание несчастливых семей и зависимых нездоровых отношений.

Вообще мне кажется, что есть женщины, которым на самом деле не нравятся мужчины, только в некоорой завуалированной форме.
Если, может, и нравятся, то только явные "исключения" (ты не такой как всееее...)

А потом эти же "исключения" оказываются такими же как и все другие до этого, но, возможно, просто прикидывались. Ведь обыкновенные мужчины их совсем не привлекают.

Еще из жизненных наблюдений.

Заметила, что одинокие девушки (больше в России) озабочиваются темой одиночества именно после 30-35, то есть в 20, 25, до 30 одиночество их совсем не напрягало, а в 30 почему-то вдруг стало некомфортно?

Я это к тому, что те, кто в принципе настроен на выйти замуж, как-то организуют это в 20-25-до 30, когда нет недостатка в женихах и претензий особо нету, есть только желание воссоединиться и размножиться (иметь семью), если грубо. Ну, по крайней мере первый раз выходят, скажем так

А если его нет изначально, то как-то нелогично, что в 30-35 оно вдруг появилось, т.е. они думают что хотят жить с мужчиной, а на самом деле не хотят, и возможно, просто социальные мотивы включаются или просто боязнь за будущее, вот , мол, останусь в старости одна, хотя им, в принципе, нормально, хорошо одним и не надо вовсе, плюс давление общества, родственников, знакомых, что должно быть как у всех, но им оно совсем и не надо.