Секрет счастливого брака

[Yulia]

А мне и спрашивать не надо. Я в себе уверена!
Я бы и рада ничего от него не требовать, но мне же необходимо, чтоб кто-нибудь уже приклеил эту плитку и подвинул уже, наконец, стиральную машину на место! Опять же, он мог бы начать ходить со мной в бассейн, ну или еще каким спортом заниматься... Ну и совершенно необязательно так поздно приходить с работы. И так далее.

Ну, правда, это, может, не претензии, а пожелания... Но их у меня много...

[Матрёшка]

Юльча, а может это и не претензии вовсе,а просто твои пожелания,,вот поэтому мужу и невдомёк, что ты его жалеешьто есть идилия налицццо,,уа по мне так у каждой счастливой пары свой секрет их счастливого брака ( даже когда окружающим этот брак счастливым не кажется)

[Yulia]

Матреша, спасибо, друх! Ты, как всегда, положительно на мое душевное состояние влияешь! А то я прям задумалась, что ж мне так много от него всего надо... В отличие от него, ему ж вообще ничего не надо - даже, чтоб я перестала ему про эту стиральную машину напоминать, или про резину летнюю, или чтоб перестала уже рассказывать, какой у нас под боком бассейн замечательный... Его это все николько не раздражает, почему-то.

[Alexa_Alexa]

Есть знакомые пары, которые без конца вместе осваивают что-то новое, то дайвинг, то горные лыжи, то отдых с палатками, то теннис - вот такие вещи, мне кажется, тоже здорово объединяют людей.

Я еще резюмирую свой пост тем, что , наверное, очень важно постоянно развиваться вместе. У любых отношений должно быть развитие - оно не должно заканчиваться на факте совместного проживания. Все знают, что любой застой, стагнация - это всегда плохо, начиная со здоровья и заканчивая экономикой. Вот и в отношениях нужно, видимо, как-то избегать застоев и скуки.

[Stroynaya]

Есть замечательная фраза Ричарда Баха: "Противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость". Для меня это САМОЕ главное в построении отношений с... Не важно, как его называть, - мужем, половином, партнером по жизни. Но 99,9 % людей, как мужчин, так и женщин, боятся (даже неосознанно) близости. Она означает, что вы готовы обнажить все свое нутро - свои страхи, комплексы, обиды, ложь (оправданную и нет) - перед человеком. Рождается страх, т.к. мы обнажаем свои слабые места и становимся уязвимыми. Никто не знает, если вы рискнете выложить все напрямую, сможет ли ваш муж понять и принять вас такими. Никто не уверен, смогут ли отношения выдержать это испытание, все боятся, что они окажутся непрочными, и поэтому вынуждены контролировать свое поведение, предпочитая показывать друг другу только положительные стороны. И если просто понять, что вы, так же как и ваш партнер, прекрасны по-своему и в то же время просты и обычны, что у каждого есть свои слабости, и что это - часть человеческой природы, становится легко принять себя такими как есть и своего близкого человека. И в это время исчезают многие требования. Любовь становится не любовью-требованием или любовью-зависимостью. Вы просто отдаете свою любовь, ничего не требуя взамен. А, как правило, в семьях муж считает, что не получает того, что должен получить, точно так же как и жена считает, что ее где-то обманули. Все стремятся сначала что-то получить, а потом только дать взамен.
Это называется терапией откровения. Не нужно уговаривать себя, что вы счастливы, но... Всякое "но" говорит о том, что ваше счастье не что иное, как оболочка благополучности, которой вы прикрываете все, что вас не устраивает. Счастье и любовь бывают только безусловными. Если интересно, как эту терапию проводить, я напишу.
Но, даже понимая все это, безумно тяжело начать жить с таким восприятием. Сознание многие годы жило по-другому - общественными стереотипами, чьими-то мнениями, влиянием бесконечных "учителей". 99 % знакомых мне людей всегда жили и живут до сих пор постоянно сравнивая, завидуя; все пытаются что-то прогнозировать, в итоге разочаровываются; живут прошлыми воспоминаниями, подстраиваются под чьи-то ожидания. И утверждают, что счастливы. Даже могут поспорить на этот счет. Но человек не может быть счастлив, проживая не свою жизнь. Мне кажется, что он пришел в этот мир, чтобы найти СВОЙ путь, СВОЕ лицо, СВОЮ любовь, СВОЕ счастье. Но для этого ему нужна свобода. Свобода от своего эгоизма, своих ожиданий, страха, который сковывает его и заставляет делать не то, чего жаждет душа, а то, чего ожидает кто-то. Я тоже строила свою жизнь «как принято» - была заботливой женой и мамой, выполняла все функции домашнего комбайна на отличную оценку, старалась сдерживать в себе обиды и страхи, утрамбовывала поплотнее свои комплексы, но пружина все равно однажды должна выстрелить. А когда человеку по-настоящему плохо, все рухнуло, он всегда остается в одиночестве, в своем персональном аду, и начинает искать из него выход.
Поверьте, найти близкого человека очень тяжело. Не все те, с кем мы живем, и считаем почти родными, ХОТЯТ зацепиться своей душой за вашу. Многих устраивает так как есть. Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Даже несколько мгновений (дней, месяцев...) НАСТОЯЩЕЙ жизни лучше, чем прожить всю жизнь во лжи. Под "ложью" я подразумеваю не только обман, но и все, что мы боимся вынести из себя наружу. Все, что мы недоговариваем, считаем оправданной ложью. Когда вы открыты, принимаете себя, своего мужа, и вместе с этим весь мир, такими как есть, меняется качество жизни. Вот это я испытала на себе.

[svetter]

Стройная, пост твой эмоционален, но о чем ты говоришь? Конечно, я поняла что ты имеешь ввиду. Но можно жить своей жизнью, и без обнаженной души.
То о чем ты говоришь, про 99,9% , даже не один из сотни, а один из тысячи.
Полагаешь, что все остальные не счастливы? Пар с таким соприкосновением душ я в своей жизни не встречала. Если тебе так повезло с родной душой, то считай, что выйграла в этой жизни. НО не надо считать, что если души других не в сцепке, то они проиграли. По меньшей мере....

[Штучка]

А я вернусь немного к более "приземленным" вещам Вот, допустим, люди в браке 10 лет, то есть уже все казалось бы изучено и предсказуемо вдоль и поперек.

Иногда парам, чтобы внести романтику в отношениях советую внешние атрибуты, типа романтические ужины при свечах, тонкое кружевное белье и тпт. Как раз недавно об этом размышляла. Для кого-то это обыденность (в хорошем смысле этого слова), ну, привыкли лди ужинать при свечах, с красивыми тарелками и накрытым столом и женщина по жизни носит тонкое кружевное белье (это лишь отдельные примеры), то есть для этой пары ничего такого необычного, а может и эстетство самой женщины?! А для скольких является и не особо обычным? Может, эти люди и в другом вносят "само собой разумеющиеся для них" вещи и тем самым они же их и выделют среди других мужчин и женщин и делаю боеле интересными, непредсказуемыми, какие-то новые походы, сплав на байдарках, ныряние с аквалангом, катание на горных лыжах, да, что угодно в общем-то??!!

Я, может, не очень понятно доношу свою мысль, но там, где есть место новому в любом его проявлении, где нет уныния и болота, когда все предсказуемо и понятно, нет загадки и изюминки и все ожидаемо, там умирает влечение и нет дурацкой романтики и нового витка, а там где есть новое, всегда найдется место новым чувствам и ощущениям, и обязательно, новым тонам в отношениях.

[Stroynaya]

Свет, а разве я сказала, что остальные не счастливы? Я высказываю только свою точку зрения и не более того. Выбор как жить и быть счастливым каждый делает свой.

Ириш, я согласна с тобой. Нужно не лениться удивлять друг друга и удивляться - тогда отношения всегда будут живыми.

[Анна]

Стройная, полностью согласна - нет ничего бессмысленней и ужасней, чем жизнь прожитая во лжи. Прежде всего нельзя лгать самому себе. И полнота жизни - это не только порхающие бабочки, но и та самая боль. Пока человек чувствует и развивается - он живет. И в отношениях самое главное не препятствовать развитию партнера, даже если тебе не нравится направление этого развития. И ни в коем случае не забывать про свою личность, не подстраиваться, не превращаться в придаток. К сожалению пути развития людей не всегда совпадают (как у Льва Толстого, например) и предсказать как именно они будут меняться сложно. Впрочем мы здесь о счастье говорим, простите.

[Матрёшка]

это точно - у каждого своё представление о счастливом браке,,я вот считаю, что надо друг под друга подстраиваться,,учитывать что твой муж любит и что его может раздражать и стараться уменьшить этот риск по возможности,,( при условии что и он пытается так делать),, если ставить во главу угла свой рост, свой эмоциональныз фон то лучше жить одному,,про 100% откровенность - разных терапий полно,,и надо выбрать то, что тебе комфортно - я бы никогда не согласилась знать те все 100%, что мой муж думает обо мне,,и уж точно я бы никогда не сказала ему всё то, что иногда приходит в мою голову,,быть всегда откровенной в личных отношениях - для меня это миф,,у человека всегда должна быть своя гавань, своё пространство в котором он может быть самим собой - и всегда быть открытым для меня значит быть обнаженным и незащищенным от внешний воздействий ( читай травм!),,,но общие интересы должны быть в семье - иногда их нужно культивировать, иногда они врываются в твою жизнь спонтанно,,
Ань, про боль не могу согласиться,, ну зачем нужна всякая боль?? от боли надо избавляться - вот почему люди ходят к психоаналитикам,,
у меня подруга психоаналитик, и она никогда не дает близким людям советы - только клиентам которые сами рассказывают о своей ситуации,(ну чтобы ситуация была видна только глазами клиента и твоя предвзятость к ситуации не была вовлечена),, а врачи наоборот всегда рады дать совет и проконсультировать,,я к чему всё это веду - то, что кажется со стороны не есть всегда правда,,правда где-то там зарыта ( как в X файлах)