Последние статьи
Матрёшка специально для Форумонти
Как-то всё праздники надвигаются со всякими ватрушками, плюшками, картофельными салатами и пудингами. Выгребла из закромов весь мой опыт и решила им с вами поделиться.
Мы – «монтиньячники». Мы не такие как все – мы лучше, умнее, красивее и, вообще, мы особенные. Поэтому в гости мы просто обязаны ходить по-особенному, иначе, вообще, в чем смысл быть особенной, если это втихаря и только дома? Конечно, проповедовать в чужих гостях принципы Монтиньяка не приветствуется (ну, если только будут настаивать, и легче сказать речь под шквал аплодисментов, чем краснеть, тупить взор и говорить: “Я сегодня не в голосе”). Под давлением непродвинутой общественности тоже лопать ядовитые, вредящие нашему драгоценному здоровью продукты – это и себя не уважать. Что же нам, красивым, делать? Я, как монтик бывалый, могу поделиться как поступаю сама. Итак, у меня бывало ситуаций штук 123, но, проведя анализ, я поняла, что весь мой опыт хождения в гости можно систематизировать и сократить до 5 примеров.
Самое главное правило для себя я уяснила – вне зависимости от развития событий место за столом надо забивать возле салата из овощей или, в случае фуршета, ловко сгрести себе в тарелку добрую половину этого добра и там уже действовать по обстоятельствам.
Итак, знакомимся.
Первые “в гости “ - это родственники. Здесь я предпочитаю «разбудить медведя» сразу. То есть, объяснить, что это мой персональный выбор, что я никого не агитирую за, а просто хочу посмотреть как у меня пойдет, и что я нарыла сайт с новыми рецептами и пока я все их не опробую, то лучше мне и не надоедать, потому что я еще где-то читала про сыроедение, и как только кто-то будет настойчиво саботировать правильную выпечку, то у него резко возрастут шансы питаться только пророщенной пшеницей. В то же время, не нужно ссориться и реагировать на провокации. Нет, можно, конечно, развязать войну: начать с чтения статей за чаем о смертоносном вреде булок, продолжить распечатыванием цветных картинок с закупоркой сосудов и закончить разбрасыванием картофельных чипсов возле унитаза для воссоздания устойчивых зрительных ассоциаций, но лучше начать с задушевного разговора. У меня знакомая одна пришла якобы от доктора и сказала: «Всё, теперь жить станет лучше и веселее», - потому что доктор прописал ей восстановительную систему питания для омоложения организма. Когда мамы и свекрови попытались неправильно реагировать, она так им и сказала: «Я пожить хочу, а вы можете деньги на гроб прямо с сегодняшнего дня откладывать, и если вам наплевать на себя, то подумайте о внуках, которые лишатся рано бабушек и дедушек». Сначала была немая сцена, потом поорали, но как-то подозрительно быстро от неё отстали.
Вторая группа “ в гости” , где ты уже бывал , и не раз, и знаешь приблизительно все те деликатесы типа «картошка толченая в масле», лже-крабовые палки с чесноком, салат «оливье», который уже и не «оливье», а может смело быть переименован в «майонезный салат». Что делать? Куда бежать? Притвориться больной и не пойти? Нет! Идти надо всегда, иначе где еще все тётки могут позеленеть от зависти от твоего здорового цвета лица, худенькой шеи и красивого красного свитера? Ну, мы тоже себя не первый год знаем, и понимаем, что вон тот новенький салатик с картошкой и красиво-сладкий торт из белой муки часто действуют как наркоз – посмотрел и очнулся тогда, когда во рту приторно-майонезно-сладко-некомфртно. Здесь нужны превентивные меры:
1- покушать перед походом и
2- принести чего-нить супер вкусно-красивое с собой (то есть правильная кабачковая икра уже фурора и не произведет, тут нужна бомба какая-нибудь, вроде языкового салата, башенок овощных разноцветных, миланского салата с орехами и фетой, или рыбки корабельного посолу (потому что в нашем девичьем мире хвастовство, вообще, не грех)
Раньше я как-то неуютно себя чувствовала за столом, где все лопают и не смотрят на то, что с чем сочетается, и чувствовала себя какой-то ущербной. А теперь мне всё равно, теперь я начинаю ценить и то, что люди просто пригласили в гости и надо им быть за это благодарной, а то они, чего доброго, в ответный визит тоже начнут вопить: «А где моя картошка с салом»? И придется же доставать и картошку, и сало, потому что гость в доме как –никак.
Третья, моя любимая, категория “в гости “ – это когда хозяева понимают толк в хорошей и правильной еде: то есть корейскую морковку готовят без сахара, в овощном салате овощей, все же, больше, чем масла, на горячее подают не пельмени, а запеченное мясо. В таких гостях проявляем уважение – лопаем много и не забываем хвалить, какие они молодцы, какие они спецы в кулинарии, потому что морковка гораздо вкуснее без сахара, и какой ароматный салат у них, потому что ничего не перебивается маслом, ну, и как профессионально подан сыр. Поверьте, вы будете желанным гостем в этом доме и они хорошо подумают в следующий раз, прежде чем положить сахар даже в баклажаны
Четвертая категория “в гости” , в которые ты приглашен или первый раз, или, вообще, хозяева люди непредсказуемые. То есть ты с трудом можешь представить их реакцию, когда они увидят тебя у своих дверей с твоей походной кухней. Тут одна инструкция - есть перед походом основательно и потом пить воды тоже много, потому что, если вода уже в горле, то сосиску на вредном крекере уже трудновато пустить в плавание. Еще я в таких гостях старательно размазываю по тарелке ложку салата и старательно там ковыряюсь, создавая бурную деятельность. Тут главное не сильно привлекать внимание к еде - тут главное беседовать, чтобы у тебя самой не хватало времени засунуть чего-то в рот.
Отдельная история с настойчивыми товарищами, которые смотрят, что ты ешь, как ты ешь - то есть проявляют повышенную бдительность. Самое первое – не вдаемся в подробности нашего питания просто говорим, что попробуем это позже, потому что у нас в тарелке уже лежит принесенный нами же салат. Подойдет история с подозрением аллергии на глютен или решением снизить холестерин, но, всё равно, хвалить не перестаем, делая вид, что или попробовали и очумели от палитры вкуса, или просто клянчим рецепт и, в процессе запоминания, выясняем, чего там есть ядовитого, чтобы сразу его выковыривать. То есть ни в коем случае не дуемся как мышь на крупу, что ничего нет разрешенного нам, а улыбаемся и делаем вид, что мы просто счастливы находиться в компании таких замечательных людей, потому что мы в принципе и не за едою сюда пришли! Тем более, что, если подойди к процессу поедания творчески, и уж если сильно голодный, то можно и из общей лазаньи раза 4 выковырять начинку втихаря.
И мои самые нелюбимые пятые ‘в гости” - где и есть-то нечего вообще, там только пьют! Тут спасайся кто может, потому что их пьяные разговоры на твою трезвую голову, помноженные на картофельные чипсы и разделенные на пиццу, могут «монтика» довести до белого каления. Но я придумала себе занятие и на таких приёмах - я пью свой чай со своим шоколадом, потому что нести туда своё бесполезно - даже не успеешь это попробовать, потому что тут не важно правильная или неправильная пицца, важно, что она ЕСТЬ, а потом гостям всё равно что и как ты ешь – все балдеют от алкоголя в своей голове и от набитого хотя бы чем желудка. Вот тут главное вовремя слинять по-тихому, потому что у каждого найдутся и более приятные дела.
А, вообще, главное в этой жизни - относиться ко всему позитивно и креативно!
Поделиться
Категории публикаций
Последние комментарии к статьям
Сообщение форума